30.

30 de diciembre. Podría decir muchas cosas desordenadas, como siempre hago. Sin embargo, hoy empezaré por el principio.

Fue un 30 de diciembre, de 2008. No es una fecha especial para nadie, nada especial, no es un 25 de diciembre, un 1 de enero, ni siquiera un 15 de septiembre. Podría haber sido cualquier otro día, pero fue ese. Le conocí en un foro, ahora bastante abandonado. Bueno, digo conocer, porque la mayoría de personas llaman conocer a saber el nombre de alguien. Corregiré, supe de su existencia en un foro. Comencé a conocer más sobre él en determinado chat, junto con más personas que forjan muchos de mis mejores recuerdos. Empezó a gustarme, sí, pero fue uno de esos enamoramientos tontos, de los cuales tenía muchos por entonces. Nos agregamos al msn, comenzamos a hablar. Tardó unos meses en confiar en mí, normal, yo suelo tomar confianza demasiado rápido. Poco a poco empezó a tener la capacidad de alimentar mi vida como nadie, y por qué no, de hacerme daño.

"-A ti también te hice daño."

No entiendo como me dijiste eso, que tan siquiera lo hayas pensado ni un solo momento, que podría seguir recordando aquello con rencor, que después de todo lo que has hecho por mí me digas que me hiciste daño. Sabes como soy, todo me hace daño. Lo que no sé si sabes es que con estas palabras, que son tan pocas, fui capaz de estar horas llorando de alegría, y eliminar de golpe aquel dolor. No creo que vaya a olvidar aquello, pero no te arrepientas de ello, puesto que para mí ha sido siempre un buen recuerdo.

"Algun día mirarás atrás y veras esto.

Eres la última persona a la que querría ver triste en este mundo, no soporto verte así y más cuando es culpa de mis impulsos insensatos, no pido perdon, no pido otra oportunidad, solo pido que tus heridas sanen y vuelvas a estar tan feliz como has sido siempre. Sé que es dificil porque te hice mucho daño, y a otras personas tambien, pero quisiera que tu pusieras una sonrisa de nuevo sin dolor, sin pensar que jugué contigo porque nunca lo haría queriendo, un corazón tan transparente como el tuyo no merece sufrir, el mio es oscuro, deberia tener tu dolor. Guardare tu recuerdo como una peque muy mona e intentare no hacerle daño a nadie mas como te lo hice a ti. Mis mas sinceras palabras. Juanca."

Estuvimos meses sin contacto, meses en los que supongo que nadie recordaba a un Juanca en sus vidas, tal vez solo de pasada pensaban en él. Me preguntaban continuamente, "¿Y cómo le sigues queriendo?, si no habláis nunca..." Supongo que cada persona tiene una manera de querer diferente, yo puedo querer muchísimo tiempo a una persona, aún hablando con ella media hora cada dos meses, puedo. Puede que no a cualquier persona, pero sabes que tú no eres cualquier persona.

Escribiría sobre este verano, pero no voy a renacer cosas ya pasadas, así que solo te diré gracias.

Y aquí estamos. Dos años. Veinticuatro meses, 730 días. Parece tan increíble que haya pasado tanto tiempo, y así ha sido. Antes era todo tan fácil, comparado con ahora. Siempre decimos que todo cambia, pero tal vez todo sea porque nosotros cambiamos. Sin embargo, me encanta ver como entre nosotros todo sigue igual, ya que parece que el tiempo siempre debilita, en vez de acercar más las relaciones. Me encanta saber que cada día somos más fuertes, cada día nos conocemos más. Me encantan nuestras paranoias, madrugar para hablar contigo, que me digas que me quieres, hablar de canciones, de libros, que me cuentes tus cosas, dormirme pensando en ti, que me digas peque, cosica, princesa, belleza ... Es como si todo el mundo fuera complejo, menos cuando hablamos, que todo es fácil, es nuestro mundo.

+No te he olvidado en dos años.
-Yo no te olvidaré nunca.
+Te prometo, que yo tampoco.

Sería absurdo que te prometiera que no voy a olvidarte. No puedo olvidarte, a otras personas puede que sí, pero a ti no. Has dejado demasiado en mí, eres demasiado importante. Ni siquiera hemos sido capaces de estar peleados más de una semana, en dos años. No imagino mi vida sin apoyarme en ti, sin tus consejos, sin nuestras bromas tontas. No sé vivir sin ti.

-No moriré.
+Ni yo me suicidaré.
-No ibas a hacerlo de todos modos.
+Mentira.
-Tu vida es demasiado importante para perderla por mí.
+Es una mierda, prefiero vivir muerto contigo
-No es una mierda; es lo más importante para mí en todo el mundo.
+Por eso quiero estar contigo.
-Soy feliz sabiendo que estás bien, estés donde estés.
+Lo estoy contigo.

No podría vivir sabiendo que estás mal por mi culpa, nunca te dejaré elegir entre otra persona y yo, no te dejaré derramar ni una lágrima por mí; no puedo prometerte que estaré siempre a tu lado, pero lo estaré siempre que me necesites, siempre que no te haga infeliz. No estaré contigo si soy una carga, o impido algo en tu vida. Sé que algún día desearás que me vaya. Lo haré. Tenlo presente siempre.

Son tantas las risas, las tonterías, la confianza... Puede que cualquier persona piense que es imposible. 206 kilómetros. No le temo a ningún número, por mí puede tener si quiere 10 dígitos, pero para mí vas a seguir estando aquí conmigo.

Y después de dos años, voy a verte de verdad. Aún no lo puedo creer, odio ilusionarme con las cosas, debido a mi mala suerte, pero esto supera todo lo que puedo desear. Me gustaría hacer tantas cosas que puede que no me diera tiempo en toda una vida, pero me bastaría con un abrazo. Hay personas que necesitan mucho, pero yo solo necesito eso.

Puede que no sea lo más importante de tu vida, tampoco lo menos. Pero, ¿a quién le importa eso? Voy a seguir queriéndote igual, y sé que me quieres. Es suficiente, no necesito nada más.

"-Para tontos ya estoy yo. Eres la voz de cordura en mi vida.
+Tu ángel de la guarda."

Por último, gracias. Por todo lo que has hecho durante estos dos años, por existir, por hacerme sentir que soy alguien. Y feliz "santo". Te quiero.

"Ni te lo imagines. Hoy y siempre, contigo."

"Con trocitos,

de las cosas que le dí

hizo pequeños los males

y los alejó de mi.

Y aunque nunca fueron grandes,

aunque jamás los entendí,

hoy los siento tan extraños,

que si me acuerdo solo puedo sonreír"

Navidad

Navidad. Se supone que un tiempo precioso, en el que todos debemos ser felices, etcétera. ¿Por qué? Pues porque así lo dice todo el mundo. Igual que ser diferente es malo, Navidad tiene que ser bueno. Porque sí.

Es decir, entiéndeme, no odio la Navidad. Me gusta tanto como cualquier otro mes, me gusta estar con mi familia y me gusta tener tiempo para mí, que es lo que me ofrecen estas semanas.

Pero es que, a parte de esas cosas veo otras. Publicidad por todas partes; "tus sueños se hacen realidad esta Navidad", "todos son felices esta noche". ¿Por qué van a hacerse mis sueños realidad solo en Navidad, solo por ser eso, Navidad? ¿Alguien sabe cuales son, acaso? ¿Qué saben ellos de si todos son felices, o no son felices? También siento presión, prisas, nervios, incluso más peleas en el ambiente. Puede que solo lo note yo, o que me lo imagine incluso. También puede que sea como todas esas realidades que todo el mundo oculta. No lo sé.

Lo que si sé es que si tuviera, de verdad, la oportunidad de pedir que cualquier cosa se haga realidad no pediría cosas materiales, ni cosas que quedan tan lejos, como la paz mundial. Supongo que puede resultar egoísta que no pida algo tan difícil. Tampoco pediría ser feliz, ni poseer a nadie. No, pediría que esas personas a las que quiero sean felices. Realmente, no esperaría que se cumpla, los deseos no solo hay que desearlos, hay que hacerlos realidad. Por eso, ya que la Navidad es "tan importante" pediré aprender a sacar sonrisas de dónde hay lágrimas, caminos donde solo hay maleza, amor dónde solo hay odio. Y aprender que las mejores luces no son esas de colores que se ponen por todas partes, solo una sonrisa, puede iluminar todo un mundo.

Have a nice day.

Me

Tras meses escribiendo este blog, me di cuenta de que jamás me presenté. No es que sea importante, por tanto no lo hice. Pero como la gente da tanta importancia a estos inútiles datos por los que no conocerás a una persona realmente, trataré de hacerlo bien.

Mi nombre es Andrea y tengo 12 años. Nací el 13 de marzo de 1998. Vivo en Granada, Andalucía. Soy sensible, y acostumbro a no conseguir controlar mis emociones. También soy bastante cobarde, no soporto las situaciones de riesgo, y tímida, sin embargo, generalmente al conocer a la gente cojo confianza rapidamente, y esto me suele jugar malas pasadas. Mis mejores amigos se llaman María García Guarda, Teresa Rueda Perez, Juan Camilo Hurtado Rivera, Kevin Motos Olivares, Silvia Leal y Paula Díez; viven en Málaga, Lorca, Alicante y Cataluña respectivamente, pero en dos años nunca me ha importado. También tengo una mejor amiga aquí, llamada Laura, a la que conozco desde hace 8 años. También tengo otros amigos, y muchos conocidos, pero los nombrados anteriormente son lo más importante. Generalmente dependo mucho de la gente a la que quiero, y suelo necesitar que me demuestren lo que sienten.

Me gustan los atardeceres, la luna, los niños pequeños, el verano, los ojos verdes, la noche, el romanticismo, las historias de amor, el anime, los pueblos, todas las flores, el pelo rizado, mirar recuerdos, soñar, que el viento me revuelva el pelo, el mar, bailar cuando estoy sola, hacer fotografías, escuchar música, leer, reir, salir a la calle, ver a la gente sonreír, hacer el tonto, que me abracen, abrazar, que me cojan, el fuego, que me miren a los ojos, el olor a pan, imaginar cosas que quiero que sucedan, que me digan al oido que me quieren, que me cojan de la mano, los puzzles, ver a los niños pequeños emocionarse...

Odio los gritos, vestirme de rojo, que me digan "tenemos que hablar", a la gente falsa, los programas de cotilleo, la distancia, ser tan tímida, el silencio, a la gente superficial, y pocas cosas más.

Bueno, supongo que ya está. Esto no creo que ayude a nadie en nada, pero me divertí escribiendolo. Espero que os guste.

Y es lo malo de este mundo, que aunque aparentemente te admiren o aprecien, en el fondo están esperando que caigas para tener algo de lo que reírse. Como si estuvieramos obligados a ser perfectos, a no poder equivocarnos, a hacerlo todo bien. Frío, así es el mundo. Y estoy ahí para personas que luego pasan de mí, y sé que volveré porque da la casualidad de que no puedo vivir sin ellas, siempre he odiado los cambios. Y seguiré estando aquí, soportando lo que pase y esperando encontrar algún día, en algún sitio, la felicidad.

Estás volviendo. Lo sé, sé que pronto volverás a mi vida. No quiero, no quiero más falsedades, no quiero más noches en vela, no quiero más lágrimas. Destruyes el equilibrio que intento mantener en mi vida, lo destruyes todo. La historia se repite, estamos encerradas en un bucle eterno. Tengo miedo a quererte, sé que tú no corresponderás. Hace tiempo que dices "tienes que volver". Pero no nos queda nada a lo que volver, todas las llamas se han convertido en cenizas. Y me da la impresión de que llevas mucho tiempo intentando librarte de ellas. Y pese a que sigo intentando soplar sobre todos esos recuerdos, todas nuestras conversaciones, paranoias, recuerdos, tu petición de amistad, que tantos sentimientos despiertan en mí, siguen ahí. Esperando a ser borradas de una vez.

"-Ahora mismo me estás haciendo daño tú, Nerea.
-Yo sólo quiero que sepas lo que es perderme, y creeme, yo sufro más que tú y simplemente quiero ver que haces, si me vuelves a perder.
-Pero... ¿por qué? ¿Por qué todo esto?
-Porque no puedo verte con la persona a la que mas odio."

Me he dado cuenta de que solo hay 5 entradas para ti. ¿5? ¿Con todas las cosas que tengo que agradecerte? Es increíble. Añadiré una más, y volveré a decirte todas esas cosas que ya sabes.

Quisiera que esto se quedara así para siempre. Que sigamos viviendo nuestra vida de la misma manera que ahora. Las cosas no perduran siempre, pero nunca dejaré de intentarlo. Porque quiero seguir hablando contigo todas las noches, quiero que sigas contandome tu vida y escuchando la mía. Quiero que sigamos riendonos juntos, a casi 400 kilómetros. Quiero seguir siendo tu peque, quiero seguir llamándote cosica. Quiero que sigamos intentando llamadas inútiles, quiero que te metas con todos los chicos alrededor mía. Quiero que sigas mintiéndome y llamandome "la mejor persona que he conocido nunca". Quiero seguir malpensando de las cosas que me dices, quiero que sigas diciendome burradas. Quiero que sigamos contando los días que quedan para nuestro santico. Quiero que me sigas prometiendo entradas, quiero seguir pasando las mañanas deseando llegar para ver tus comentarios. Quiero seguir leyendo de ti cosas que "nadie debe saber", quiero seguir contandotelas. Quiero seguir escuchando canciones y acordarme de ti. Quiero que me sigas pidiendo fotos, quiero que sigamos imaginando las cosas que haremos cuando vaya, quiero...

Son incontables las cosas que has hecho por mí, no podría escribirlas todas. Siempre intento devolvertelas, espero que algún día sea suficiente.

Y, por último, añadiré un te quiero más a nuestra colección.

Muchas veces nos gustaría enamorarnos de quién quisiéramos. Todo sería más fácil. Que tu familia, y todos tus amigos lo acepten. Que pueda cogerte de la mano. Que tenga tus mismos gustos, que sepa lo que quieres a cada momento. Que te escuche, que te quiera. E, injustamente, aunque sea la persona ideal, no quererle, tener que decir que no. Tener que dejar que el mundo se derrumbe para esa persona ideal, por la simple razón de que no se puede forzar esa sensación de que el corazón te da un vuelco cuando recibes una llamada suya, y todo aquello que te mueve por dentro el hecho de estar enamorado. La hermosa sensación de estar dejándolo todo por esa persona, de abandonar al resto del mundo. El sentimiento de llenarte de algo maravilloso, que no puedes dejar escapar. El llorar por esa persona.

Siempre he pensado, y pienso, que los seres humanos sentimos atracción por lo imposible, por lo inalcanzable y, mayoritariamente, por los errores. El estar equivocandote y sentirte bien, de espaldas a la realidad. La capacidad de volver lo imposible posible y de sonreir cuando el mundo desea que no lo hagas.

Por eso, sonríe cuando todo vaya mal, gritale al cielo, sigue a tu ritmo aunque nadie te comprenda. Porque en algún lugar, encontrarás a alguien imperfecto que ame todos tus defectos. Y ese momento, superará con creces tus expectativas.

"Uno no se enamoró nunca, y ése fue su infierno. Otro, sí, y ésa fue su condena."

We're not anything that we think would be.

Soy de las personas que piensan que todo lo deseable es posible, con esfuerzo y paciencia. El problema; yo carezco de ambas. Me rindo con facilidad, me dejo llevar por las dudas. Mi paciencia es sumamente limitada en lo que se trata de esperar cualquier cosa, intento adelantarme a los hechos, no soy capaz de vivir sin saber lo que va a pasar.

En todo esto, supongo que tengo una excepción: el querer. Me puedo esforzar al máximo por hacer feliz a alguien a quien quiero. Y ser paciente, y esperar una oportunidad, o ni siquiera eso.

Contra a todo, fui capaz de olvidarte, supongo que no me marcaste lo suficiente. No fue fácil, ni de un día para otro. Pero ahora, tu nombre me suena como una simple palabra, no provoca en mí la avalancha de sentimientos que antes.

Y aquí estamos otra vez, parados en un punto muerto. Y lo siento mucho, pero ya no eres para mí.

-Me está hablando, paso de responder.

-Que dices; ¿Qué te dice?

-Onpuu *_*.Después de todo lo que he sufrido por ella, que me venga así, ¿otra vez a ser falsos? ¿Para qué, para que me haga daño otra vez ahora que estoy BIEN y no precisamente gracias a ella? Paso.

-Has perdonado a mucha gente que te ha hecho tambien daño. Sé que es dificil. Pero, aunque no seas su amiga, perdonala.

-¿Otra vez? Van muchas veces, siempre hace lo mismo. Estoy cansada de sufrir ¿Para que vuelva a importarme, y a hacer lo de siempre? Lo siento, pero no. Y siempre he perdonado a gente que ha dado cosas por mí, supongo que estás pensando en Ike. A ella le he dado muchas oportunidades y las ha desperdiciado todas; y yo ya no soy la misma, no después de este verano

-Bueno, haz lo que creas que es mejor para ti, yo no voy a influir en tu decision

-Sé que te gustaría que la perdonara.. Pero siempre acaban viniendo problemas.

27 de noviembre

27 de noviembre de 1995. Tu día. El día en el que nació la persona más importante de mi mundo. La persona que tantas cosas me ha enseñado y con quien tengo tantísimos recuerdos maravillosos. Una de las pocas que ha estado en las buenas y en las malas, quién más me conoce, en quien más confío. Alguien increíble..

Hemos tenido muchísimos recuerdos buenos juntos, tal vez algunos baches, pero todo cosas que hemos sabido arreglar, y por las que nunca guardaría rencor.

Si tuviera que poner todos los momentos juntos, no acabaría nunca. Pondré los que recuerdo, son unos pocos pero espero no olvidar ninguno importante...

30 de diciembre de 2008. El día en el que te conocí. Empezamos siendo amigos, puede que ni eso, solo conocidos. No sé como empezamos a tener tanta confianza uno en el otro, ni a contarnos tantísimas cosas. Pero me alegro muchísimo de haberte conocido, no podría volver a ser la misma que antes, gracias a ti. Cambiaste completamente mi vida, mis sentimientos, mi forma de pensar. Eres la persona a la que más he llegado a querer, que desde el principio me ha dado muchísima confianza y cariño.

29 de marzo de 2009. Fue una de las peores semanas de mi vida. No imaginaba mi vida otra vez sin ti, no ahora que te había conocido. Todo me daba miedo y no sentía confianza con nadie, al no tenerte ahí apoyándome. Desde entonces mucha gente me ha preguntado por qué te perdoné, por qué dejé que todo volviera a ser como antes, por qué te devolví mi confianza. Nunca les respondí, pero siempre lo he sabido. Dejé que todo volviera porque era lo que necesitaba y sigo necesitando y porque en parte también fue culpa mía. Si hubiera sido una buena amiga me habría quedado allí, esperándote, por mucho daño que me hicieras. Si volviera a pasar lo mismo, no habría cometido esos tontos errores de dejarlo pasar, porque ahora me doy cuenta de que podría haberte perdido de verdad. Pero quiero que sepas que recuerdo todas y cada una de las palabras que dijimos ese 4 de abril en el que todo volvió a ser como antes, y a la vez nada fue igual. El día en el que durante más tiempo lloré de alegría, uno de los mejores de mi vida.

17 de junio a 2 de agosto de 2010. Fueron días difíciles, supongo que solo nosotros los conocemos bien, mejor que nadie. Te agradezco todos esos días...

Podría decir aproximadamente, 730 días especiales para mí, pero no me parece necesario que te diga que todos son increíbles.

Muchísimas gracias por estos momentos, por estar ahí, por aceptarme siempre, por escucharme, por comprenderme.. no acabaría. No me imagino mi vida después de estos 2 años, no sé quien me apoyaría si tú no estuvieras. Tantas sonrisas, tantas lágrimas, tantas conversaciones, tantísimas cosas gracias a ti. Tantas llamadas fallidas, tantas cartas que aún tenemos que enviar...

Todo lo que estoy escribiendo ya lo sabes, pero te repito, voy a estar siempre ahí, siempre podrás contar conmigo.

Feliz cumpleaños, te quiero.

Envidio a las personas decididas, a las que saben lo que quieren. A las que hablan con la seguridad de que tienen razón, de que están haciéndolo bien. A las capaces de abandonarse por un sueño. A las que no les importa que las humillen. A las que saben lo que quieren.

Y sí, un día soy capaz de pisar fuerte y al día siguiente tengo miedo del mundo. Hablo por hablar, nunca sé si lo hago bien. Dudo continuamente. Necesito tenerlo todo controlado, no soy capaz de vivir sin saber lo que haré al día siguiente. Me afectan los sentimientos, pensamientos y palabras de todos los que me rodean. Desconozco incluso mis propios sentimientos. No desafío a la suerte, pero ella me desafía a mí. Tropiezo cinco veces con la misma piedra, y aún así, me vuelvo a caer. Sonrío sin ganas, trato de evitar a la gente. Me engaño a mí misma, pretendo que la gente sepa lo que pienso, no se lo muestro. Quiero que estén conmigo, quiero que me dejen en paz.. Quiero que el mundo vaya acorde con mi humor, y tengo demasiados deseos de cosas imposibles.

Ni siquiera sabría por donde empezar. Cómo decirte lo mucho que me gusta que confíes en mí, que lo único que espero durante todo el día son esos minutos, menos de una hora en las que estás conmigo. Que eres lo más importante para mí, que siempre te tengo por delante. Darte las gracias por tus consejos, por todas las veces que me haces reír, cuando más lo necesito. Decirte cuantísimo te necesito, y que Dios, podría vivir, pero todo sería gris sin ti.

Supongo que es muy difícil expresar un sentimiento tan increíble. Es muy difícil explicar esa sensación que siento cuando me hablas a veces, de que me lleno completamente y no cabe nada más. Que haces que me sienta única cuando no me lo merezco. Supongo que no necesitas que escriba todo esto, lo sabes ya. Aún así, lo estoy haciendo por lo mismo por lo que sé que te importo, pero de todos modos, me gusta que me lo digas.

Tengo muchísimas más cosas que decir, pero te dejaré que esperes a tu día.

Te quiero,

No lo olvides nunca.

Hoy quiero ser feliz. Quiero levantarme a la hora que me apetezca, saber que el mundo me está esperando. Quiero poder hacer de cada día algo diferente. Reirme a carcajadas, viajar con la mente, volar, correr, sonreír. Bailar bajo la lluvia. Cantar hasta que me quede sin aire, gritar te quiero a la vida. Tomar decisiones que ya no recuerde al día siguiente. Disfrutar sin mirar el reloj. Llorar de alegría. Agarrarme de tu mano, que me callen con un beso. Despeinarme, gritarle a la vida que no puede conmigo. Porque hoy me he enamorado del mundo, y no va a salirse con la suya. Hoy no.

Monotonía

que sientes cuando todo lo ves gris. Cuando tu musica te resulta aburrida, cuando paseas por la calle y no ves nada, solo tus pies. Y estás cansada, de que todo sea igual, tenga tan poco sentido, falta de color. Y tu mundo ya no tiene nada para ti, o tiene demasiado para asimilarlo todo. Y de repente te despiertas, rodeada de gente, pero sola, increíblemente sola. Y te preguntas por qué todo esto, cómo hemos llegado hasta aquí. Y deseas volar, lejos, a kilómetros de aquí, donde haya alguien que entienda lo que sientes.

Pienso que en estos dos años todo ha cambiado, muchísimo. No son las mismas las personas, no son los mismos los sueños, ni los sentimientos. No son las mismas las palabras. No somos los mismos. Y sin embargo, esto que siento no ha cambiado ni un ápice desde el principio. Se ha hecho más fuerte, pero sigue conservando el mismo "espíritu" que al principio, como si en el fondo todo siguiera siendo igual, aunque nada volverá a ser como antes.

No puedo evitar preguntarme, si esto seguirá así mucho tiempo.

Tengo tantísimas cosas que decir que ni siquiera sé por donde empezar, ni si terminaré, ni siquiera si acabaré escribiendolas al final. Supongo que es increible como he podido querer tanto a alguien que ni siquiera recuerda que existo. Cómo puedo sentir con tanta fuerza en este momento un sentimiento que hace tanto que se extinguió...

No recuerdo de quién fue la culpa. No fue del todo tuya, tampoco creo que fuera del todo mía. Supongo que tenemos la costumbre, por lo menos yo, de borrar del pasado las cosas que hicimos para protegernos.

Y fue esa sensación, la de un vacío en el corazón, tu mitad, lo que tuve en esos momentos, hace un año. La inquietud de que no iba a volver a ser como antes, el miedo a perderte. Sabes que hice lo imposible. Intenté recuperarte, tratar al menos de que me perdonaras. Fue inútil, nunca he sabido lo que hice mal, solo espero que no sufrieras todo lo que yo.

Y no, realmente no te echo de menos. Lo que echo de menos fue todo lo que tuvimos, todo lo que perdimos, eso que no volverá. Sin embargo, si me dieran la oportunidad de tener eso ahora, no podría aceptarla. Supongo que todo eso ya no tiene cabida en mi vida, y como veo, tampoco en la tuya. No, por lo que realmente estoy triste es porque mañana celebrarás algo que deberíamos celebrar juntas.

Por entonces puede que no lo demostrara, no supiera demostrarlo. Pero no sabes lo que significaba para mí que me escucharas, te metieras con todo el que me molestara hasta el punto de acabar tú más enfadada que yo. Todas las conversaciones, tus canciones, tu amistad capaz de mover el mundo. Hay gente que dice "No fue tan importante, duró poco, no significó nada..." Y, entonces, si no significó nada ¿De dónde salió tanto sufrimiento? ¿Tanto dolor, tantas oportunidades? Puede que para ti no fuera nada, un juego tal vez. Pero para mí fue durante un tiempo todo mi mundo. Recuerdo que una vez, hace poco me preguntaste: ¿Y cuando estabamos juntas, no eras feliz? No, no era feliz del todo, no conocí el sufrimiento, ¿cómo se puede ser feliz sin saber lo que es serlo, ni siquiera? Lo siento, no fui capaz. Igual que de tantas cosas. Supongo que no fui suficiente para ti, no lo sé. Pero quiero que sepas lo muchísimo que me importaba que estuvieras feliz, sabes que siempre te pregunté por qué estabas triste, aunque sabía que no me lo pensabas decir.

Quiero que sepas que sí, acabaste perdiendome. Fueron por lo menos 5, 5 oportunidades que te di. Este verano he aprendido lo que es estar sola, pero también lo que es realmente la amistad.

Y los días siguen pasando, y he tenido que reconstruir mi vida de forma que no estés tú. Aún así sigo echando de menos todo eso. Sé que tú ni siquiera recuerdas que existo, pero, no puedo evitar estar triste hoy, día 11 del 11. Me hiciste mucho daño, y demasiadas veces. Pero, ¿sabes? Nunca he llegado a odiarte. En principio me importabas demasiado para hacerlo, ahora me importas demasiado poco.

Y aun así, después de todo, seguiré recordándote cada vez que escuche esas canciones que eran nuestras, que lea tu nombre en cualquier lugar, que vea todas aquellas fotos, que siguen ahí, y que no consigo borrar...

11 / 11 / 09

Hasta siempre.

I don't care.

"El valor de cosas no está en lo que duran, sino en la intensidad con la que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables..."

"Te entiendo. Te gustaría que las cosas no hubieran cambiado. Que ella fuera la de siempre y que seais tan amigas como eráis. No te voy a decir que no es para tanto, que no debes preocuparte. Porque se que es difícil, por no decir imposible.
Tampoco te diré que es una estupidez, que eres una sensiblera o que no tiene importancia. Porque entonces sería cruel, te mentiría y te haría sentir peor.
Este es un problema complicado, así que lo único que te voy a decir es que tienes todo mi apoyo, que puedes desahogarte conmigo siempre que quieras, que te quiero mucho y que si pudiera el jueves me iría a tu casa para estar el día entero contigo y consolarte. Te quiero"

Gracias. Te quiero.

Después de todo, se pueden borrar las personas, no los recuerdos.

"Y en días como hoy, en los que me siento sola, pienso en ti. Porque tú tenías esa magnífica habilidad para hacerme sentir comprendida, para hacerme sonreír pese a todo. Y ahora ya no estás. De echo no estás desde hace mucho tiempo, hará más de un año que no te veo... y sigo echándote tanto de menos. ¿Por qué te fuiste? Dime, ¿por qué? Por qué te marchaste así, dejando todo atrás: a tu familia, a tus amigos... a mí. ¿Por qué a todo el mundo le dijiste un suave adiós y respecto a mí, te marchaste sin decirme nada? ¿Es que tan poco significaba para ti? ¿Tanto te costaba darme dos segundos para decirme que te marchabas de mi vida? ¿O es que simplemente no podías despedirte de mi? ¿Era eso? ¿Por qué me dejaste así, sin saber si era algo positivo o algo negativo el echo de que no me dijeras nada? ¿Por qué me dejaste con miles de preguntas que resolver? ¿Para qué me hiciste quererte si luego desapareces y no me dices ni por qué?

Y como una tonta, todavía espero encontrarte de casualidad en la calle, aun sabiendo que ahora vives a kilómetros de aquí. Pero no puedo evitarlo, miro hacia todos lados esperando escuchar tu voz, o verte de pronto que sales a caminar... aun sabiendo que si te encontrara, tú darías media vuelta o intentarías ocultarte en algún lugar. Te averguenzas de no haberme dicho nada, lo sé. Ojalá no lo hicieras. Me gustaría poder seguir hablando contigo, auque sea por internet. Pero tú ya no quieres. Y yo ya he dejado de intentarlo.

¿Sabes lo que daría por volver a verte aunque sea una vez más...? TODO. Aun sabiendo que quizás ya no seas la misma de antes, aun sabiendo que quizás me decepciones, aun sabiendo que te volverás a ir... lo daría todo por un segundo más a tu lado. Incluso lo daría todo por verte en persona, a lo lejos. Hace poco me pareció escucharte y verte, y cuando me acerqué más a la chica vi que no eras tú. Pero, ¿sabes? mi corazón revivió en ese instante en el que creyó encontrarte. Palpitaba tan fuerte que parecía que quería romper mi pecho para irse con el tuyo. Me sentí tan tonta cuando me di cuenta de que no eras tú... era tan obvio que no serías. Era tan ilógico que estuvieras ahí, cerca mío, respirando mi mismo aire."

Te echo de menos

Confidence.

Siempre he valorado, por encima de muchas cosas, la confianza. Es algo que simplemente me fascina, dos personas que se lo cuenten absolutamente todo, no tengan secretos... Que puedan llorar en el hombro de la otra, saber que siempre van a tener a otra persona ahí. Que sepan lo que la otra persona piensa, cuando necesita que alguien la abrace y le diga "todo está bien" Supongo que practicamente todas las personas importantes en mi vida tienen a alguien ahí que haga eso. Supongo que yo no. Siempre es "eres muy importante para mí" pero nunca "lo más importante". Muchas personas lo negarán, pero es así. Aún así, yo intento ser para ellas todo eso, aunque no vaya a recibir probablemente nada más. Intento ganar la confianza de esas personas, con paciencia, puede que escuchandolas aun sabiendo que no les importe, hasta que finalmente consiga importarles. Nunca ser lo más importante pero ser alguien para ellas. Algo es algo.

Sin embargo, ahora parece que ni eso. Excepto unas pocas personas, ya gente que creías que confiaba empieza a evadirte, deja de contarte cosas, te permite preocuparte, pero no te deja saber lo que ocurre. Supongo que la realidad es que toda confianza se pierde, por mucho que intentes mantenerla

¿O no...?

Hoy, me preguntaron como me sentía. Supongo que nunca las opciones que te dan son las que realmente sientes, no son claras, hay demasiadas emociones distintas. Por supuesto, tuve que poner que estaba bien. Si no, vendrían las preguntas, y siempre he odiado las preguntas. Sí, es raro. Me gusta que se preocupen por mí, odio las preguntas. Yo tampoco lo entiendo.

Sin embargo, me ha dado que pensar. Lo que siento hoy es melancolía por las cosas que tuvimos y nunca van a volver. Por conversaciones, por te quieros de personas que no lo repetirán. Por oportunidades que rechazamos. Por elecciones en las que nos equivocamos. Por la inocencia que perdimos. Por los abrazos que no se repetirán. Por el tiempo que hemos perdido tratando de cumplir sueños que no eran nuestros. Por lágrimas que derramé, que no volverán a mojar mis mejillas. Por personas que se perdieron por el camino. Por historias que nunca llegamos a contar, por preguntas que no serán respondidas...

"Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué"

Supongo que nunca sabe uno lo que tiene que vivir al máximo, no nos damos cuenta de que cada momento, no tendrás la oportunidad de repetirlo. Es cruel e injusta, la vida entera. Solo intenta enseñarnos, supongo. Y a la vez, solo intenta hacernos daño.

"Será más divertido cuando no me toque perder"

¿Hay alguien que daría su vida? ¿Que ponga la felicidad de otra persona antes que la suya? ¿Hay alguien que realmente ame antes de ser amado? Sí, hay. Tal vez sean cinco mil personas entre 6 mil millones que hay en el mundo. Tal vez sean menos, tal vez sean más. Siempre tiendo a pensar en negativo, pienso que serán menos. Muchas menos.

Ese es mi fallo en el mundo. Hay personas por las que daría realmente la vida, sin pensar. Y me equivoco continuamente pensando que los demás también lo harán. Ingenua de mí. Supongo que la felicidad solo se consigue cuando aprendes a levantarte tras los palos que la vida te da.

"No sé restar, tu mitad de mi corazón"

Y vivo en busca de esas personas que darían su vida. De cosas pequeñas, frágiles que me hagan feliz. De amor, de sonrisas. De recuerdos, que son lo que nos ancla al pasado inevitablemente, pero que son lo que nos impulsa día a día. Busco aprender lo que necesito en esta vida. Busco poder apretar los puños ante el dolor, y expulsarlo lejos, muy lejos. Busco a alguien que me enseñe todo eso y que nunca, nunca me deje atrás.

"No podemos vivir sin recuerdos,pero tampoco podemos vivir solo de ellos.."

-Hace poco alguien me pregunto quienes eran mis mejores amigos. No respondí en ese momento, pero desde entonces he estado pensando en ello.

-¿Y qué has pensado?

-Pienso que mis mejores amigos tienen que ser personas que estén siempre ahí. Que me aconsejen lo que debería hacer, pero que entiendan que seguramente no lo haga. Que me escuchen, todas mis tonterías, mis sentimientos. Que me digan la verdad de todo, de mí misma. Que me enseñen a ser persona. Y que hagan todo esto sin salir del cariño, de la confianza. Mis mejores amigos se llaman Laura, Juanca, Teresa, Kevin, María, Silvia y Paula. Porque son personas que han estado a mi lado desde que les conozco.

-Pero, la mayoría viven lejos de ti. No podrán abrazarte cuando estés triste, por ejemplo.

-No, pero, sin embargo, si estuvieran aquí seguramente lo harían. Y no necesito verlos, poder tocarlos, para saber que están ahí.

-Al estar lejos, acabaréis distanciandoos con el tiempo...

-Sí, lo acabaremos haciendo. Pero, todos los buenos amigos, estén lejos o cerca, se acaban distanciando, es inevitable. Sólo me queda desear que esto nunca pase con ellos, son lo mejor en mi vida.

-Entiendo

Bueno, esta entrada va para vosotros. Quiero que sepáis que puede que estemos distanciandonos algo, penseis que ya no me importais como antes. Pero, que aunque esto pase, siempre voy a agradeceros todo lo que habeis hecho y seguís haciendo día a día por mí. Me gustaría poner unas frases, puede que de algunas os acordéis, otras tal vez ni os suenen...

-¿Tu felicidad por la mía? No es justo.

-Eres la última persona a la que querria ver triste en este mundo

-No eres la misma desde que no hablas con él, creo que te vendría bien sonreir un poco

-¿Sabes? Te quiero.

-Hablaré con quien sea, pero no llores, por favor.

-Es que no hace falta recordártelo, porque tú siempre estás ahí.
-Si fueramos estrellas yo seria una mas pero tu...tu serias el Sol,brillante y deslumbrante.Secando mis lagrimas y alumbrando mi camino.Y por eso mismo intentare brillar mas que las demas,para alumbrar tu camino,aunque solo sea con una pequeña vela,para secar tus lagrimas aunque solo pueda eliminarlas y exterminarlas...

Os quiero muchísimo.

Música

    La música es una de las cosas que más me gustan en el mundo. Practicamente, por la canción que escucho se sabe mi estado de ánimo en ese momento.

     Me gusta la música porque por la musica que escucha una persona, sus canciones preferidas, esas que le hacen llorar o sonreír inevitablemente, se puede saber mucho de ella. Hay gente a la que le gustan algunas canciones solo porque otras personas las escuchan, cosa estúpida porque entonces, esas canciones no significaran nada para ellos. También me gusta porque muestra los sentimientos de otras personas, que pueden ser tan iguales, o pueden ser tan diferentes... Pienso que todos sacamos una sonrisa, o una lágrima cuando oimos canciones que nos hacen sentir identificados. Canciones que puede escribir una persona que puede ser completamente distinta a ti, y que nunca vayas a conocer, pero que sepas algo, aunque sea un poco de ella, por la música que escribe.

     Tengo canciones que me recuerdan a casi todas las personas de mi mundo. Apologize, never gonna be alone, eras tú, quiero aprender de ti, puedes contar conmigo... Tantas canciones, que para mí reflejan tantos sentimientos, recuerdos, ideas.., Y que tal vez para otros no signifiquen nada.

      Para mí muchas veces la música es capaz de transmitir lo que no pueden las palabras.

"Music in my soul.."

Always and Forever..~

     No importa las veces que nos peleemos. Las que nos ignoremos, lloremos por dentro y no nos miremos a la cara. No importa que estemos lejos, cerca, incomunicadas... Siempre volvemos. Y lo sé, y todos nuestros momentos juntas lo demuestran...

• Cuando reímos por tonterías, por cosas que solo entendemos nosotras
• Cuando mientras lloro, me proteges de cualquier persona a 50 kilometros a la redonda, y al revés
• Cuando nos montamos nuestras paranoias en francés
• Cuando hablamos de tu madre
• Cuando echamos fotos que solo tienen significado para nosotras
• Cuando cantamos canciones en sociales
• Cuando escuchamos las canciones de la otra y las tenemos también
• Cuando cantamos juntas mientras hacemos cualquier cosa
• Cuando "estudiamos" en los recreos, y acabamos sabiendo lo mismo que antes; nada
• Cuando nos quedamos despiertas hasta las dos jugando, o simplemente hablando
• Cuando criticamos a gente por criticar
• Cuando gritamos cosas sin sentido y luego nos reimos
• Cuando nos miramos y adivinamos lo que dice la otra
• Cuando hablamos en cani y nos reimos
• Cuando nos sumamos "puntos" por cualquier chorrada

     Y por tantos momentos inolvidables juntas, durante 8 años, y por todas las cosas que nos quedan por vivir. Te quiero muchísimo.

 

Y aunque nuestra amistad está llena de baches y arrugas, siempre perdura.

Hoy quiero ser un suspiro. Un abrazo, un te quiero. Una noche en vela por amor. Una lágrima, una sonrisa. Un "para siempre", un beso largo. Una canción. Una estrella. Una ilusión, un sueño. Una palabra, una mirada. Un soplo de viento que te seca las lágrimas al pasar. Un sentimiento cada vez más fuerte.

Siempre me he preguntado cómo sería tener una vida perfecta. Saber siempre lo que hay que hacer, no cometer nunca un error. Solo enamorarse de las personas adecuadas, ser correspondido, no llorar. Y luego he pensado, sería aburrido. Porque nadie podrá decir nunca que los momentos más felices no son cuando te ves con alguien a escondidas, cuando haces algo por amor aún sabiendo que está mal. Amar a alguien que aunque no sea la persona más correcta, te hace feliz. Llorar, desahogarte. Porque nadie puede vivir sin llorar, al igual que tampoco se puede hacer sin sonreír.

Así que seguiré viviendo mi vida imperfecta, junto con mis amigos imperfectos, cometiendo errores todos los días, y sintiendo envidia, celos, orgullo o ira continuamente. Porque es mi vida, y aunque nunca conseguiré que sea perfecta, pienso que acabará haciendome feliz.

"O que no soy como el resto, que solo quiere labios nuevos"

Sé que es posible que me odies. Me guardes rencor, quieras que desaparezca de tu vida... lo lógico. Sin embargo, yo no me siento así. Mucha gente me pregunta por qué no te insulto, odio, y por qué siempre paso al lado suyo, no le esquivo. Porque sigo hablando de él todos los días, por qué dedico tanto tiempo a escribir sobre él.


Yo tampoco lo entiendo. Supongo que soy así de rara. Pero, sigo pensando que eres una buena persona, que no lo hiciste a propósito. Que ella te tiene ciego, que acabará arreglándose. Que no mereces ser olvidado, cosa que de todos modos no podría hacer.


Ni yo sé por qué en tan poco tiempo, una persona que no tiene sentido que signifique nada en mi vida, ha conseguido tanta importancia. Supongo que ya he dicho muchos defectos tuyos, así que ahora diré algunas cosas buenas.

·Sabes hacerme sonreír, no importa el momento ni el lugar.

·No eres capaz de pegarle a una chica, algo que pocas personas son capaces de conseguir en esta época.

·Si te gusta alguien, te gusta de verdad, fielmente y sin cambiar de opinión durante muchos meses, cosa también difícil.

·No te enfada que te pisoteen, te odien, pase lo que pase sigues sonriendo.

·Y tantas cosas que recuerdo cada día...

"Guarda ese miedo que se lleva todo y sólo se queda, sólo se queda..."

Just despair.

¿Sabes? Creía que estabamos ahí. Tú para mí y yo para ti. Por igual, sin secretos. Y ahora me he dado cuenta de que nunca ha sido así. Te di confianza, y pensé que tú querrías devolvermela, y me la devolvías. Que todo lo que yo te quería era lo mismo que tú sentías. Esperé que entendieras, que me aconsejaras sobre todo esto. Y no sabes como me duele que sabiendo que estoy mal sigas haciendome las bromas de siempre, y cambiando de tema cada vez que intento explicarte mi dolor. Siento que te haya molestado que no te supiera comprender, pero no soy adivina y no puedo adivinar si tienes problemas o no. Te he demostrado demasiadas veces que puedes confiar en mí. ¿Entonces?
¿Sabes como se siente cuando parece que siempre eres importante pero nunca lo más importante? Pues eso es mi vida día a día. Aconsejar, ayudar, escuchar, a personas que me importan, y a las que les importo. Pero siempre hay una persona más importante, en la que confían más que en mí. Pensaba que contigo no era así, pero me equivoqué. Siempre me equivoco...
¿Y sabes lo que más me duele? Que estás volviendo a repetir lo que me hizo ella.

"Es curioso. Seguro que París está, por lo menos, el doble de lejos que Bergischen Land.

Y sin embargo, de repente, le sentí a él el doble de cerca que a ella..."

Continuamente me parece que el resumen de mi vida es estar sola. Me levanto por las mañanas, lloro, sonrío, me lavo la cara para que no se noten las lágrimas. Desayuno, me visto, me voy al colegio. Por el camino oigo hablar a una persona que me importa y a otra que me odia, los veo felices, sin más preocupaciones que tener que copiar algo extra, tomandose la vida positivamente. Y me repito: "Sonríe, aunque no tengas ninguna gana". Llego al colegio. Estoy completamente rodeada de gente, que me escucha pero no me entiende. Sola en medio de un montón de gente. Vuelvo, con personas a las que quiero. Llego a mi casa, como al lado de otra persona a la que quiero, en completo silencio. Y ese silencio vuelve a succionarme hacia la realidad en la que vivo, llena de mentiras y lágrimas. Luego paso una tarde sola, perdida en mis pensamientos, intentando arreglar algo que aunque no tenga que ver conmigo influye bastante directamente en mi felicidad.

Y la gente me pregunta, ¿por qué? ¿Por qué intento arreglar algo que desde el punto de vista de algunas personas, me favorece? Por amor. Porque para mí el amor no es "conseguir" a una persona, como piensan otros muchos, si no asegurarte de que esa persona es feliz. A veces esa felicidad corresponderá contigo, a veces no. Pero para mí lo importante es que lo consiga, porque eso ayudará a la mia propia también.

So sick and tired all the mean less meaning,

10 días

Diez días. Dime, ¿cuánto tiempo vas a seguir engañándote? Cuando abras los ojos, ven a verme, esperaré todo el tiempo que haga falta. Porque seguiré aquí.

Siempre sigo aquí

Sigo aquí.

Realmente, si fuera una persona normal, y más inteligente, te habría borrado ya de mi vida. No me importaría lo más mínimo si me hablaras, me dejaras de hablar, vinieras aquí o no vinieras..

Y sin embargo, me resisto a que mi vida cambie. Ni una milesima. Quiero que todo vuelva a ser como antes, aunque sé que no volverá.

Quiero que te dés cuenta de que lo estoy pasando mal, pero que creas que soy capaz de superarlo. Quiero que sepas que me importas, pero que pienses que no. Quiero que me odies, que me ignores, que me sonrías y que me vuelvas a acariciar la cabeza. Quiero que sepas que con tus típicas frases de "Que pequeñita eres, ¿no?:)" Me hacías sacar las primeras sonrisas del día, daba igual lo mal que estuviera. Y que no quiero perdonarte por lo que me has hecho, pero quiero que vuelvas a hacerme feliz, y sacarme esas sonrisas todos los días. Me encantaban nuestros piques de "Ahora soy más alta que tú", y todas esas cosas. Me gustaba darte consejos para que consiguieras algo imposible. Me gustaba que cuando me hablabas, era capaz de olvidar mis problemas.

Y sin embargo, ahora, cada vez que te miro a la cara siento una enorme tristeza. Esa es la simple razón por la que ya no soy capaz de mantener tu mirada, me duele demasiado saber que ya no estamos ahí..

"I wish that I could bring you back
I wish that I could turn back time"

Algo que me da rabia, y me pasa continuamente, son los golpes definitivos. Cuando sabes realmente lo que una persona siente, o le pasa cualquier cosa, porque lo demuestra. Pero siempre, acaba doliéndome al final cuando me lo dicen de verdad

-Yo también estoy enfadado con ella.

-Pues que te cunda

-A ti también

Tal vez te parezca impasible, que no me importa en absoluto lo que pienses de mí. Lo que tú no sabes, y nunca sabrás seguramente, porque no te importa mi vida, no te importo yo, son las horas siguientes absorta en pensamientos pesimistas. Y darme cuenta, definitivamente que solo te importa ella, lo que piense ella, lo que sienta ella, que ella esté enfadada... Y terminar volviendo a recibir otro golpe.

No sabes que todas las mañanas ultimamente me repito: "Y un día más a sonreír sin ganas". No sabes lo que es que tus amigos, o los que creías que lo eran, te traicionen o se separen poco a poco. Echar de menos a la persona que amas, sentir que el mundo se acaba para ti una vez y otra...

"Malditos complejos que siempre sacan lo peor"

Dah.

Los errores no se eligen, para bien o para mal. Y siempre se cometen. Sean grandes o pequeños, pero siempre son cometidos. Hay veces que no les damos importancia, nos parecen irrelevantes, o olvidados por las personas a las que hicieron daño. Pero muchas veces, esos errores a los que ya no damos importancia, se vuelven en contra nuestra. Lo peor es que no podamos arreglar ese error ya, quedarnos impotentes sentados, viendo la vida pasar, y preguntandonos ¿Qué habría pasado si hubiera resuelto esto desde el principio?

Y ahora mismo estoy esperando que gente a la que no le importo lo más mínimo venga a preocuparse por mí. Porque en el fondo siguen importandome, y porque no olvido todas esas sonrisas, esos gestos de cariño... Y esos momentos a su lado, durante 12 largos años. Que no son amigos de verdad, sino gente con la que te diviertes y a la que le he cogido muchísimo cariño, más del que debería. Y sigo esperando una sonrisa, un abrazo, que me haga romper a llorar definitivamente, y que me diga que todo vuelve a estar bien.

La gente me dice que no me preocupe, que son cosas sin importancia, que no llore por "subnormales". Pero, realmente, sigo siendo una niña, a la que le gusta que le digan te quiero y que no puede evitar preocuparse por cosas realmente estúpidas. Pero aún así, también me pasan cosas que no ha sufrido nunca ninguna persona de mi edad, que yo conozca.

Y a veces odio con todas mis fuerzas esta sensibilidad y deseo poder decir "me resbala" sin hacerlo solo para que no se preocupen por mí.

¿Por qué es a veces todo tan difícil?

Y que ya no sé que decir que no haya dicho ya... La gente falsa, el pesimismo, los textos tristes, las lágrimas, los cada vez más cortos momentos de felicidad, son lo que abunda en mi vida... Sin embargo, estoy escribiendo esta entrada por otra cosa. Por esas personas, que realmente hay pocas en mi asquerosa vida, pero que me saben sacar una sonrisa aunque tenga los ojos nublados por las lágrimas. Que me escuchan aunque diga las tonterías más grandes del mundo, que me saben consolar aunque no tenga razón, y darme la mano cuando me siento insegura. Esas personas que dicen siempre estaré aquí y lo dicen de verdad. En las que se puede confiar sin miedo a que nadie más se entere de nada.

A todas esas personas tengo que decirles gracias.

¿Y donde está ahora esa confianza que ibas a tener en mí?

Give me back my world

...

¿Sabes lo que es cuándo todo tu mundo se cae en pedazos, sientes que no puedes respirar, reprimir las ganas de llorar? ¿Cuándo te sientes completamente sola en un mundo lleno de gente? ¿Cuándo lo único que te apetece es encerrarte y escuchar música alta para que no te escuchen llorar? ¿Cuando nada te sale bien, y nadie te entiende? Cuándo las personas en las que confiabas empiezan a dejarte caer, una tras otra...

Le echo de menos, mi mejor amiga y yo nos picamos continuamente, mi mejor amigo pasa de mí, sólo hay dos lugares en los cuales me siento bien ultimamente... cuando hablo con una de las personas en las que más confío del mundo, y cuando estaba con vosotros. No puedo creer lo que está pasando, realmente no puedo creerlo...

¿Alguna vez has intentado dormir con el corazón roto?

Dudas,

     Que siempre aparecen. No siempre sabes el camino correcto, a quien creer y a quien no. Porque, entre personas importantes para ti, ¿cómo saber quien te traiciona y quien no?

      Hay veces que me gustaría desaparecer, convertirme en aire,  flotar lejos de una vida llena de mentiras y engaños. Saber siempre lo que está bien y lo que está mal, ver las cosas como realmente son, y no dejarlas pasar por un filtro lleno de sentimientos cambiantes e intensos, que desenfocan tu forma de ver, pero que, pese a todo nos hace humanos y diferentes.

      Y tampoco podemos pedir que la gente sea siempre sincera, que todos necesitamos decir mentiras alguna vez, nadie somos tan fuertes como para decir siempre la verdad. Y, sin embargo, siempre deseamos que nos la digan. ¿Por qué somos siempre tan egocéntricos, permisivos para los defectos propios y tan poco permisivos para los de los demás?

     En fin, sólo puedo dejar la vida pasar, todas las mentiras acaban disolviéndose al final, para bien o para mal...

Pese a todo.

    Que realmente somos seres egoístas, rencorosos, envidiosos, imperfectos. Y cometemos errores, y hacemos daño a las personas a las que más queremos. Y lloramos, sufrimos, reimos, gritamos, nos dejamos llevar. Tenemos sueños y miedos, luz y oscuridad. La capacidad tanto de amar como de odiar por encima de todo. En algunos momentos somos para los demás la mejor persona del mundo, en otros no podríamos hacerles más daño.

     Pero pienso que realmente, lo que merece la pena de los humanos, es que podemos amar y sentirnos amados, llorar, sentir. Porque es realmente lo que nos convierte en personas, el que podemos sentir. Cualquier cosa, puede transmitirnos sensaciones. Alegría, tristeza, miedo, incertidumbre... Cada persona es un mundo hecho de dudas, envidia, alegría, miseria, huidas, fallos, dolor, inocencia, frío, esperanza, calor, cariño, lágrimas, sonrisas, soledad, arrepentimiento, errores... tanto de uno mismo como de los que le rodean. Y por eso nadie es perfecto, porque todos cometemos errores, que pueden hacernos sufrir, o hacer sufrir a los demás, pero que nos hacen cambiar inevitablemente

Little big things.

    La felicidad puede encontrarse en muchos sitios. En la música, en la sonrisa de otras personas. En el sol, en la luna, en los atardeceres, la noche, el día, tu reflejo en el agua, la fotografia.. A cada persona le hace feliz algo distinto. Al igual que no a todos nos ponen tristes las mismas cosas, como las despedidas o la distancia.

   

    A mi me hace feliz la luna, porque sé que en otros lugares en los que hay personas a las que quiero la ven igual. La música, porque refleja sentimientos de personas desconocidas que se atreven a expresarlos. Los atardeceres, porque juntan la alegría del día con lo elegante de la noche. Las fotografías, que emiten emociones que sienten otras personas. Las sonrisas, porque reflejan alegría de otros seres, con vidas completamente distintas y únicas.

     Y que cada uno piensa algo distinto de cada cosa, porque cada persona somos únicas y irrepetibles. Y nunca la vida de una será igual a otra, puesto que aunque pasen las mismas cosas, cada persona tiene una forma distinta de ver el mundo. Positiva, negativa, realista, soñadora... Yo me identifico con todas ellas. Porque un dia veo algo de forma optimista, otro pesimista. Y me gusta soñar despierta, y sueño cosas que luego reconozco imposibles, pero eso no me impide seguir soñando, puesto que nada hay mejor que los sueños, dónde tu decides tu vida y tus decisiones, y donde no existe el dolor. Un lugar solo tuyo.

     En resumen, siempre podremos encontrar la felicidad en pequeñas cosas que no son nada, pero lo significan todo.

"Y sigo viva por pequeñas sonrisas, de pequeñas personas en inesperados momentos..."

Para ti.

Bueno... esta entrada es para una persona que me importa mucho, muchísimo. Sé que no se me da bien, pero voy a intentar que a través de palabras sepas mis sentimientos...

Empezaré desde el principio. Hace dos años que te conozco. Por entonces, reconozco, no nos caíamos muy bien. Íbamos cada una por nuestro lado, y chocábamos casi siempre en nuestras opiniones. Poco a poco fuimos conociendonos mejor... hablábamos más tiempo, no sé cuando empezaste a ser tan importante para mí. Luego, hace un año, empezamos a distanciarnos, hasta llegar a volver a pelearnos, por tonterías causadas principalmente por mí, que nos hicieron daño a las dos. Conseguimos superarlo, y seguir adelante. Desde entonces, volviste a ser una de las personas en las que más confiaba, y de las que más cosas saben sobre mí.

Hoy, eres una de mis mejores amigas. Sé que puedo contártelo todo, siempre has entendido las cosas que te he explicado, por estúpidas o raras que fueran. Principalmente, eras tú la que me ayudaba. Hoy me toca hacerlo a mí.

Te voy a decir cosas que deberías saber, pero hay veces en las que a las personas como tú y como yo hay que recordarles lo mucho que nos importan.

Eres una persona... maravillosa. Comprensiva, cariñosa, agradable, muy sensible y también, por qué no decirlo, algo egoísta. Todos lo somos, no se puede ser perfecto. Sé que estás sufriendo mucho, y una simple entrada no va a cambiarlo todo. Aquí hablo de mis sentimientos, y casi todos mis sentimientos de hoy van dirigidos a tí. Has leido la entrada anterior, sabes que pasé por cosas parecidas a lo que sientes ahora, entiendo todo por lo que estás pasando. Que se cae tu mundo, que estás vacía, lo sé. Pero... yo no soy fuerte, y salí adelante. Tú tienes que hacer lo mismo, cuando puedas, no te estoy pidiendo que ahora. Sé que ella tal vez sea la, o una de las personas más importantes de tu vida. Sé que no puedo pedirte que solo sonrías porque estoy ahí, una sola persona no es capaz de reconstruir un mundo entero. Pero no soy la única, hay más gente. Solo abre los ojos, mira alrededor. Hay gente a la que le importas, gente maravillosa que te echa de menos.

Bueno, no tengo nada más que decir, no se pueden expresar tantos sentimientos en solo palabras, que son solo seres sin sentido. Pero si pudiera hacerte entender lo muchísimo que te quiero lo haría. Sabes que siempre voy a estar ahí.

Siempre, y para siempre

   Hace tiempo que no me importas. Hace tiempo que tu simple existencia me resbala, que no tienen sentido para mí tus palabras. Hace tiempo desde aquellas ultimas mentiras, aquel sufrimiento que pasé por ti.

   La mayoria de la gente no lo sabe, o no quiere meterse en ello. Realmente, no me importa. No voy a repetir todos los problemas que me causaste, todas las decisiones que me hiciste tomar, todas las lágrimas que derramé por ti. Todo el miedo, la indecisión. Tomaste una gran parte de mi vida. Significaste muchísimo para mí. Y.. acabaste aprovechandote de eso. Y me hiciste sufrir, mucho, muchísimo. Una vez, y otra, y otra. Y te perdonaba, y lo volvías a hacer.. Pero la paciencia de todas las personas tiene un limite, hasta la mía. Acabé dandome cuenta de que nunca, habías hecho nada por mí, aparte de hablar y hablar de todo lo que hacías. Hiciste dar un giro radical a mi vida cuando yo estaba feliz, intentando negar que no eras tú quien causaba este sentimiento. Luego me viste mal, y ¿que fue lo maximo que te dignaste a hacer? Preguntar a otra persona si estaba bien. Puedes ponerme mil excusas, no tenias tiempo, no me encontraste.. Pero si de verdad te hubiera importado, no estarías ahora tan feliz sin saber que hay de mi vida, si estoy bien o no.

   Dedico bastante tiempo a pensar en ti, tal vez más del que debería. Pero.. ya nada volverá a ser como antes.

  

"Y por pensar tengo un millón de cicatrices,

soy un escudo hipersensible,

una barrera al corazón...

Y no me gusta haber estado así de triste,

por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior..."

Touch the sky

   Que hay días en los que quiero tocar el cielo. Con todo lo que haga, ya sea con amigos, estudios, familia... Con todo. Llegar a lo más alto aunque luego vuelva a tocar la tierra. Y saber lo que hay arriba, como se siente cuando todo lo haces bien. Sentir que todas las personas importantes para ti te quieren, y disfrutar con cada momento como si fuera el último.

"Tú nunca vas a estar sola..."

Así que si algún día despiertas y te encuentras echándome de menos..

   Nunca he sabido que era lo correcto y lo que no. Siempre he tratado de hacer lo que pensaba que estaba bien, si pensarlo. Ultimamente las cosas cambian mucho. Pienso cada decisión una vez, y otra, y otra, hasta que deja de perder sentido, y es automática. Y me desespero por las cosas más tontas, y me río sola y sin motivo de repente. Y imagino que estás aquí, luego me doy cuenta de que no. Y vuelta a empezar. Cualquier cosa me recuerda a ti. Las camisetas negras, las pipas, la música, la ropa que llevaba puesta cuando te veía, esas noches que para mí eran mágicas. Los abrazos, las palabras. Y te echo tanto, tanto de menos. Solo me queda imaginar, cosas que sé que no pasaran.

  

   Pero aún me quedan pequeñas cosas, alegrías. Gente a la que quiero feliz, salidas, amigos, cariño. Y se siente bien, aunque luego cuando me quedo sola, vuelvo a pensar en ti. Parece un bucle sin sentido, pero no lo es. Porque durante ése tiempo sonrío, disfruto, aprendo... Y también lloro, pero casi son mejores para desahogarse que contenerse

  

Gracias a todas aquellas personas que me hacen sentir bien día a día

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   Te olvidé. No sé como, ni cuando. Pero ya no recuerdo tus ojos, tu voz, tu sonrisa, tu forma de mirarme, a ti. Pero ahora que tu recuerdo no está aquí, me siento vacía, dolorosamente vacía. Y te echo de menos, mucho, muchísimo. Y no sé que era peor, el recordarte o el olvidarte. Porque junto contigo olvidé muchos recuerdos... preciosos recuerdos. Aun así sigo esperando a encontrarte un día en la calle, o poderte ver en otra persona...

    Y me pregunto,  si todavía me recuerdas, si me echas de menos. Si tú también me has olvidado.

Voy a intentarlo.