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En ese momento se te para el corazón y quedas como aturdida, no terminas de asumirlo. Luego la verdad y lo que conlleva te golpea como una maza, te quedas sin respiración y balbuceando palabras estupidas, te das la vuelta y te marchas. Nadie se da cuenta de como te ha afectado eso, de que tu aturdimiento es proporcional al dolor que te produce esa afirmación. No hay nada peor que la muerte ya que es irreversible. Y acontecimientos que en otro momento te habrían resultado no indiferentes, pero sí más suaves, te pueden destrozar en medio segundo.

"Vas a tenerme aquí siempre. No, escúchame. Si me necesitas, si lo estás pasando mal, siempre puedes llamarme. En cualquier circunstancia, estoy. Recuérdalo siempre."

Correr para seguir en el mismo sitio.

Nadie difunto y Nadie con vida.
Nadie cede y Nadie se entrega.
Nadie me oye, pero Nadie me cuida.
Nadie me teme, pero Nadie me observa.
Nadie es mío y Nadie presente.
Nadie no sabe, no hay Nadie que sepa.
Salvo los restos, el resto está ausente.

La mente selecciona, exagera, traiciona, los acontecimientos se esfuman, las personas se olvidan y al final solo queda el trayecto del alma, esos escasos momentos de revelación del espíritu. No interesa lo que me pasó, sino las cicatrices que me marcan y distinguen. Mi pasado tiene poco sentido, no veo orden, claridad, propósitos ni caminos, solo un viaje a ciegas, guiada por el instinto y por acontecimientos incontrolables que desviaron el curso de mi suerte. No hubo cálculo, sólo buenos propósitos y la vaga sospecha de que existe un diseño superior que determina mis pasos.

A tomar por culo.

Por eso intento decirme a mí misma que estas lágrimas que corren por mis mejillas son absurdas, que todo tenía que acabar pasando, que puede que no sea mi culpa, pero sí mi responsabilidad, que no merecía todo ese cariño, que debería dejar de escribir cosas contradictorias, que no soy el centro del universo, que todo esto no tiene sentido.
Pero sí, estoy jodidamente celosa de que tengáis unas fotos más bonitas que las nuestras en el mismo lugar, que las hayáis hecho con los muelles que sabes que tanto me gustaban, que te dé igual, que tomes la iniciativa en quedar con ella como no lo hiciste conmigo... ¿Y sabes lo que más me jode? Que sé que es mi puta culpa y que no eres mía particularmente, que si estoy celosa me lo merezco y que yo lo he dejado pasar. No hay siguiente. No hay más culpas, ni más consuelo. Punto y final, que le den a todo.

Zás, zás, zás. Que cuando se juntan dos ríos se hace fuerte la corriente. Bring me to life. Resistance. Why or why not. Nothing else matters. Góticos. Linkin Park. Canis. Ponis. Tu madre. Realismo. Hermosas criaturas. Crepúsculo. Calendarios. Penélope. Cartas. Pintauñas. Conguitos. Teatro. Pipas. Super luminosa. Phoenix. Fotos. Auriculares. Trenes. Avril Lavigne. Have a nice day. Maldita Nerea. My Inmortal. Paramore. Beat it. Google. Pitufos.

Y tú.

No, en ese caso no entiendes cual es el problema.

El problema es que antes en mi ropa podía distinguir uno o dos olores, podía reconocerlos y me reconfortaban. Ahora en mis camisetas huelo diferentes perfumes que casi no sé identificar, y ya no sé qué es importante y qué no.

El problema es que estoy sola rodeada de un montón de gente, el problema es que tengo que esconderme para poder llorar, el problema es que nadie se da cuenta.

No es como si pasara de todo, en ese caso no estaría escribiendo esto. No es como si fuera errante, como si todo me diera igual, si me fuera indiferente con quién estoy. No. Yo lo único que quiero es una persona que sepa cuando necesito que me abracen y me dejen hundirme tranquila, necesito alguien me eche de menos, alguien a quien le importe si estoy o si me voy. Necesito alguien que me regañe por ser como soy y como me porto, que se dé cuenta de que estoy aquí.

No, el problema no es la gente.

El problema soy yo.

Wind of change.

Meses.
Es casi alucinante como en una diferencia de meses puede cambiar todo. Mírame ahora. Trata de encontrar lo que yo era antes, trata de encontrar todas esas lágrimas, mis miles de secretos, mi mente siempre intranquila. No están. No, no busques mejor. No hay nada que encontrar, es como cuando tropiezas mil veces con la misma piedra; dejas de hacerte daño. Dejé de centrarme en aquellas mañanas de sábado, en tus manías, en tus paredes cubiertas de posters, en tus mil calendarios, en tus "períodos de resistencia", en tus problemas tan pesimistas...
No soy la misma de antes. Nadie va a hacer que deje de vivir ahora. Puedo salir adelante con 25 días de esperanza, con una o dos personas, con mi música, con la fotografía.. puedo salir practicamente sola. Y que pase lo que tenga que pasar, y que venga lo que tenga que venir. Pero aviso, piensalo. Podría ser la última; podría ser para siempre. Si quieres salir o no, es tu decisión. Pero yo ya no soy la de antes, recuérdalo.

"Yesterday's a memory, tomorrow's accessory: That's her favorite quote about regret"