.

En ese momento se te para el corazón y quedas como aturdida, no terminas de asumirlo. Luego la verdad y lo que conlleva te golpea como una maza, te quedas sin respiración y balbuceando palabras estupidas, te das la vuelta y te marchas. Nadie se da cuenta de como te ha afectado eso, de que tu aturdimiento es proporcional al dolor que te produce esa afirmación. No hay nada peor que la muerte ya que es irreversible. Y acontecimientos que en otro momento te habrían resultado no indiferentes, pero sí más suaves, te pueden destrozar en medio segundo.

"Vas a tenerme aquí siempre. No, escúchame. Si me necesitas, si lo estás pasando mal, siempre puedes llamarme. En cualquier circunstancia, estoy. Recuérdalo siempre."

Correr para seguir en el mismo sitio.

Nadie difunto y Nadie con vida.
Nadie cede y Nadie se entrega.
Nadie me oye, pero Nadie me cuida.
Nadie me teme, pero Nadie me observa.
Nadie es mío y Nadie presente.
Nadie no sabe, no hay Nadie que sepa.
Salvo los restos, el resto está ausente.

La mente selecciona, exagera, traiciona, los acontecimientos se esfuman, las personas se olvidan y al final solo queda el trayecto del alma, esos escasos momentos de revelación del espíritu. No interesa lo que me pasó, sino las cicatrices que me marcan y distinguen. Mi pasado tiene poco sentido, no veo orden, claridad, propósitos ni caminos, solo un viaje a ciegas, guiada por el instinto y por acontecimientos incontrolables que desviaron el curso de mi suerte. No hubo cálculo, sólo buenos propósitos y la vaga sospecha de que existe un diseño superior que determina mis pasos.

A tomar por culo.

Por eso intento decirme a mí misma que estas lágrimas que corren por mis mejillas son absurdas, que todo tenía que acabar pasando, que puede que no sea mi culpa, pero sí mi responsabilidad, que no merecía todo ese cariño, que debería dejar de escribir cosas contradictorias, que no soy el centro del universo, que todo esto no tiene sentido.
Pero sí, estoy jodidamente celosa de que tengáis unas fotos más bonitas que las nuestras en el mismo lugar, que las hayáis hecho con los muelles que sabes que tanto me gustaban, que te dé igual, que tomes la iniciativa en quedar con ella como no lo hiciste conmigo... ¿Y sabes lo que más me jode? Que sé que es mi puta culpa y que no eres mía particularmente, que si estoy celosa me lo merezco y que yo lo he dejado pasar. No hay siguiente. No hay más culpas, ni más consuelo. Punto y final, que le den a todo.

Zás, zás, zás. Que cuando se juntan dos ríos se hace fuerte la corriente. Bring me to life. Resistance. Why or why not. Nothing else matters. Góticos. Linkin Park. Canis. Ponis. Tu madre. Realismo. Hermosas criaturas. Crepúsculo. Calendarios. Penélope. Cartas. Pintauñas. Conguitos. Teatro. Pipas. Super luminosa. Phoenix. Fotos. Auriculares. Trenes. Avril Lavigne. Have a nice day. Maldita Nerea. My Inmortal. Paramore. Beat it. Google. Pitufos.

Y tú.

No, en ese caso no entiendes cual es el problema.

El problema es que antes en mi ropa podía distinguir uno o dos olores, podía reconocerlos y me reconfortaban. Ahora en mis camisetas huelo diferentes perfumes que casi no sé identificar, y ya no sé qué es importante y qué no.

El problema es que estoy sola rodeada de un montón de gente, el problema es que tengo que esconderme para poder llorar, el problema es que nadie se da cuenta.

No es como si pasara de todo, en ese caso no estaría escribiendo esto. No es como si fuera errante, como si todo me diera igual, si me fuera indiferente con quién estoy. No. Yo lo único que quiero es una persona que sepa cuando necesito que me abracen y me dejen hundirme tranquila, necesito alguien me eche de menos, alguien a quien le importe si estoy o si me voy. Necesito alguien que me regañe por ser como soy y como me porto, que se dé cuenta de que estoy aquí.

No, el problema no es la gente.

El problema soy yo.

Wind of change.

Meses.
Es casi alucinante como en una diferencia de meses puede cambiar todo. Mírame ahora. Trata de encontrar lo que yo era antes, trata de encontrar todas esas lágrimas, mis miles de secretos, mi mente siempre intranquila. No están. No, no busques mejor. No hay nada que encontrar, es como cuando tropiezas mil veces con la misma piedra; dejas de hacerte daño. Dejé de centrarme en aquellas mañanas de sábado, en tus manías, en tus paredes cubiertas de posters, en tus mil calendarios, en tus "períodos de resistencia", en tus problemas tan pesimistas...
No soy la misma de antes. Nadie va a hacer que deje de vivir ahora. Puedo salir adelante con 25 días de esperanza, con una o dos personas, con mi música, con la fotografía.. puedo salir practicamente sola. Y que pase lo que tenga que pasar, y que venga lo que tenga que venir. Pero aviso, piensalo. Podría ser la última; podría ser para siempre. Si quieres salir o no, es tu decisión. Pero yo ya no soy la de antes, recuérdalo.

"Yesterday's a memory, tomorrow's accessory: That's her favorite quote about regret"

Puedes tirarte en la cama cuando todos se han ido. Puedes llorar, puedes gritar y chillar. Puedes caer en un vacío cada vez que cierres los ojos, puedes sentirte desgraciada todas las veces que quieras. Puedes ponerte a temblar cada vez que le veas. Puedes seguir levantandoles la cabeza y hacer como que todo te da igual, puedes decir que todo sigue igual. Puedes seguir llevando la misma ropa, hablando de la misma forma y siguiendo la misma rutina. Pero en el fondo sabes que algo se ha roto, que lo roto no se reconstruye y que puedes no volver a ser la de antes. Que tu música no te guía igual, que leer ya no te introduce a otros mundos, que a tus amigos no les interesas triste. Que no hay nada fuera que quieras ver, que no hay nada dentro.

Y también puedes rendirte y pasar de todo, pero nunca sabes si es la solución. Pero bah, ¿qué más da la solución? Mi solución siempre es la misma, llorar y echar de menos. Llorar y echar de menos.

Echarles de menos, echar de menos esos momentos, echar de menos risas, echar de menos tantísimas cosas.. Y llorar por todas esas cosas y por más, o simplemente por nada, ¿qué más da?

"Y que algún día, te perderé."

Ya, lo sé. Sé que ella tiene más paciencia y más tiempo. Que compartís casi todos gustos. Que os apasiona todo lo que tenga que ver con el sadicismo y la muerte, que yo no lo soporto. Que ella tiene tiempo de ir a tu lado a todas horas y yo no soy capaz de mantenerme un minuto en el mismo sitio. Que yo soy irritable y ella pasota. Que puedes pasar horas hablando con ella y que llega un momento en el que yo me callo y no digo nada mientras quiera. Que ella entiende tu forma de ser y que a mí en instantes se me acaba la paciencia.

Sí, sales ganando con el cambio. Yo me quedo estancada en mi forma de ser estúpida y egoista, e iré con todo el mundo sin que me importe nadie. Podré hacer que todos estén cerca, pero no confiar en ninguno de ellos. Podré estar sonriendo hasta que se acabe el día aunque no tenga ninguna gana de hacerlo, el mundo me ha enseñado. Podría volverme la persona fría que nunca he sido, podría hacer muchas cosas.

A mí tampoco me gusta esto, pero sabíamos que algún día iba a ocurrir. Te lo he dicho, repetido muchísimas veces. No soy perfecta, soy infinitamente egoista y estropeo las cosas. Lo he avisado muchas veces, no esperes que sea lo que no soy. Soy una puta niñata egoista, no puedo evitar serlo. Definitivamente ha sido mejor para ti, te será más fácil todo sin mí.

Ni siquiera sé por qué escribo esto, no sé si sigues leyendolo o has hecho como ambas hacemos con la mayoría de cosas, encerrarlas en un rincón y que no vuelvan a salir. Que soy consciente de las miradas que me lanzas y que no esperes que las devuelva. Y que ahí siguen todas nuestras fotos, canciones y cartas, por si las quieres recordar.

Levanto mi bandera blanca y que me lleve el viento,

ya no quiero seguir luchando. Que pase lo que tenga que pasar, y lo que no deba, que no pase. Estoy ya cansada de pelear y perderlo todo, de ahora en adelante, que mi mundo decida qué quiere ser, porque ya no voy a intentar mantener. Me desbordan demasiados sentimientos por sí solos, ya no tengo necesidad de meter más. Vivir una vida sin sentido, aparentemente.

"Y mírame, aun sigo siendo la misma que antes de ayer, solo que con algún fracaso encima."

4.03.10

- ¿Quieres que te diga la verdad? La quiero demasiado. No soporto que ya no sea mi mejor amiga, y eso jamas pensaba decirlo.
+ Entonces?
- Celos.
+ ¿Y eso porqué? A ver, ¿qué tiene ella que no tengas tú?
- Le cae bien a todos,
+ ¿Y tú?¿Tú no? ¿Sabes como se ha sentido ella de sola? Pero ha intentado cambiar. Cada uno tiene sus cosas especiales que lo hacen ser como es y especial a su manera.

Eres mi pared de maravilla.

Tú. Lo que me motiva a hacer cualquier cosa, quien me inspira a lo insospechado, por quien daría el resto de mis sonrisas. Como una luz que viene y se va, pero que al fin y al cabo, siempre está ahí.

Cambiamos. Crecemos, sufrimos, sonreimos, lloramos, amamos, pero en definitiva, cambiamos. Sabemos que no todo queda igual eternamente, y menos aún las personas. Una relación, aunque sea tan extraña, o especial, como queramos llamarlo, como la nuestra, tiene que cambiar. Supongo que la hemos mantenido mucho tiempo, o ha cambiado más lentamente. Pero al fin y al cabo tenía que cambiar, para bien y para mal.

¿Te arrepientes de algo de lo que hemos hecho? Yo nunca. Ni de las lágrimas, ni de las sonrisas, ni de las discusiones. ¡Que le den al arrepentimiento! Mientras siga podiendo hablar contigo.

Y me da igual que me hagas daño, hoy, mañana, o cuando quieras. Sabes como soy, todo me hace daño, y tú puedes tener una capacidad increíble para hacerlo, solo por ser tú. Me importa más que todo eso que en dos años hayas controlado esa capacidad para hacerme daño tan bien, ya que puede que seas la persona que menos daño me ha hecho de las realmente importantes.

Gracias por estar ahí. Gracias por soportar todos mis malos ratos. Gracias por existir.

Te quiero.

Wildflower.

He llorado por cosas absurdas. Me he preocupado antes de que nada sucediera. He sentido como el mundo se me caía encima. He bailado bajo la lluvia. Me he decepcionado de personas de las que pensé que no lo haría, y he decepcionado a otras. He hecho las cosas más estúpidas aún sabiendo que lo eran. He pasado noches enteras en vela y he llenado la almohada de lágrimas. Me he emocionado al ver una película, escuchar una canción o leer un libro. He soñado lo imposible. He cantado hasta quedarme sin voz para expulsar todo el miedo. He sonreído cuando tenía gana de todo menos de eso. He tropezado con la misma piedra no dos, ni tres, sino cinco veces. He callado cosas que necesitaba decir. He explotado delante de la gente equivocada. He roto distancias y he sentido abismos entre personas a las que tenía delante. He roto promesas, y he roto personas. He mentido incontables veces, pero nunca he dicho un te quiero sin sentirlo. He escrito cosas, me he arrepentido y las he roto en pedazos. He hecho mucho daño sin motivo. He preferido perder a ganar, he explotado la felicidad y al día siguiente me he quedado sin nada. Me he emocionado recordando, he perdonado sin querer hacerlo…

Sigo aquí. Puede que muchas veces ni siquiera me sienta viva, y puede que sea así, que simplemente exista en mitad de la nada, pero sigo aquí. He cometido millones de errores, he creado mi propia historia, y he sido feliz. No, no he plantado ningún árbol, ni hecho todas las cosas que dicen que hay que hacer en la vida, ni siquiera he tenido un beso. Aún así, no me arrepiento de mi historia, y bueno, soy yo. Simplemente, ni más ni menos, increíblemente lejos de ser perfecta, pero yo.

Wildflower

Ellos.

Estos días, Navidad, son tiempos de recordar. Miro antiguas conversaciones, peleas, antiguas personas que se quedaron por el camino. Siempre me ha gustado mirar como éramos antes, como hemos cambiado, como vamos a cambiar.

Muchos piensan que deberíamos llorar por lo perdido. Yo sonrío porque haya pasado, es más, sonrío porque siga pasando, porque después de más de dos años, aquí seguimos casi todos. Pandi. Así la llamamos, fue un nombre escogido casi al azar, un grupo de gente pequeña, que fue creciendo y haciéndose muy grande. Pero, si me preguntaran quiénes son, no respondería "son mi pandilla". No.

Ellos son... especiales. No sabría como explicar, son quienes te sacan una sonrisa cuando crees que ya no puedes más. Con ellos he tenido las mejores conversaciones de mi vida. Ellos me han enseñado a sonreir, a llorar, a querer, a ilusionarme, a enfadarme. Me han enseñado que se puede llegar a querer lo que no ves. A ellos no les importa que seas más alto, más bajo, más guapo, más feo, que seas un puro desorden. Les importa lo que tienes dentro, les importa que sepas amar, lo aceptan todo. Son personas increíbles. No, no son mi pandilla. Son algo más.. grande, son como mi familia, son una parte de mí. Son quienes han hecho que sea quien soy, son.. ellos, simplemente ellos. Se lo debo practicamente todo. No me arrepentiría de una sola lágrima, una sola sonrisa, una sola pelea, una sola conversación con ellos. Son parte de nuestra historia, la que creamos día a día. Me gusta ver cosas antiguas y pensar: Esto es nuestro, y ahora mismo estamos creando nuestra historia. Y puede que en dos años más nadie esté ahí, no lo sabemos. Sin embargo, siempre van a formar parte de mis recuerdos, esas personitas que me hicieron crecer.

Hace poco alguien me dijo que nada se acaba si no queremos que se acabe. Puede que no, puede que esto perdure mientras nosotros queramos. También puede que cambie, que se convierta en otras cosas. Pero nada se pierde mientras haya alguien que siga recordando. Todos tenemos nuestra vida ya, supongo que es inevitable que algún día dejemos de lado esta pequeña familia, nuestro extraño mundo unido, y nos centremos en estudios, en parejas, o en lo que quiera que nos depare el destino. Me gustaría que al menos guardáramos un trocito de lo que fuimos en el corazón, aunque no vaya a ser así en todos los casos.

Muchísimas gracias por todo, mi pandi.

"Dijimos para siempre, y será para siempre..."

Here we go again..

5 palabras.

5, únicamente, enviadas un miércoles al mediodía, fueron las que necesitaste. Sabes que siempre ha sido muy fácil hacerme sentir culpable, incluso de cosas de las que no debería.

"Supongo que no vas a responder a este privado, puede que ni siquiera lo aceptes, pero todos tenemos derecho a saber el por qué.

Joder, no sé ni que decir. Odio hacer estas cosas, pero.. Dios, no sabes lo que he sufrido este verano. Te elegí a ti, antes que a él que nunca me ha abandonado, que siempre ha estado ahí. A ti te dio igual, he pasado dos meses practicamente sola, y porque unas pocas personas se molestaron en hablarme, en preguntarme, en demostrarme algo; si no, puede que estuviera aún así, sola. No puedo olvidar todo lo que he pasado, y no soy rencorosa, puede que lo sepas mejor que nadie. Y ahora, de repente, vuelves a ser superamiga de la persona de la que me hiciste alejarme por el odio que le tenías. Pues joder Nerea, entiende que no, no quiero caer en lo mismo, ahora que consigo estar estable. Y ni por un momento pienses que me he olvidado de ti Nunca, solo conseguí después de meses dejarte un rincón. En mi mente el mes de noviembre fue solo tuyo.

Y bueno, no creo que vayas a entenderlo, pero te lo he dicho.

Hasta siempre, Nerea."

Esperaba que fuera el último. Estaba segura de que sería el último, o puede que no. Nunca sé lo que quiero, soy muy indecisa, y nadie lo sabe mejor que tú. El ser humano se adapta a todo. Supera el dolor, cierra historias, empieza de nuevo, olvida, hasta consigue sofocar las más grandes pasiones. Pero a veces basta con nada para comprender que esa puerta nunca se cerró con llave.

Sí, es estúpido que vuelva a intentarlo. Lo sé, lo sabes. Ellos lo saben. ¿Entonces?

No voy a intentarlo. No voy a arriesgar todo lo que ahora tengo por ti, otra vez no. Puedes luchar por volver, puedes intentarlo, pero no va a ser tan fácil como siempre. Esta vez mis defensas van contra ti, y ahora que no puedes hacerme daño no voy a bajarlas de nuevo.

Siento todo lo que hemos perdido, pero no va a volver. Ni tú, ni yo, ni nadie, por muy buena intención que tengamos vamos a conseguir que vuelva. Estoy cansada de luchar en una guerra perdida, una que formamos nosotras solas. Sí, puede que te deba mucho, puede que no luchara lo que debería, puede que te soltases de mi mano. Pero siempre he tenido que intentarlo yo, siempre he soportado el peso sobre mis hombros, siempre yo. Si ahora quieres conseguir algo, si quieres salvar lo imposible, inténtalo tú. Levanto mi bandera blanca, ya no tiene caso que lo intentes, no quiero seguir jugando. Y parecía todo tan irreal cuando las cosas sucedían y tú ya no estabas. No te oigo gritar que todo va a cambiar.

Es demasiado tarde para ti. Es demasiado tarde para nosotras.

"Ni lo intentes. Sólo vas a conseguir volver a ser su amiga, y que te haga daño. Otra vez."

"Yo tampoco sé lo que es mejor para ti."

"Te sentirás mal si no sale bien"

"Esa chica me da miedo, nunca sabemos lo que va a hacer"

"Después de eso, no necesitas una respuesta. Necesitas no saber más del tema"

No soy de esas personas que olvidan con facilidad. No soy de las personas que sonríen siempre, se caen y se levantan sin quejarse, no soy de esas que hacen amigos con facilidad. No siempre llevo el pelo perfecto, y por las mañanas no me levanto de buen humor. No soy una persona pulcra, limpia y ordenada. no me tranquilizo con facilidad y pierdo la compostura en los momentos difíciles. No ando con paso seguro, no tengo ningún talento especial. Nunca sé lo que quiero, continuamente lloro por cosas y no sé bien por qué. Pienso constantemente que no soy lo suficientemente buena, no soy de quienes están siempre hablando, no soy de las personas que saben hacer muchas cosas, no soy popular, no soy como la mayoría de las personas quieren ser. No soy una chica normal, pero tampoco demasiado diferente de cualquier otra, no siempre estoy en el momento y en el lugar adecuado...

Sí soy de quienes no abandonan sus sueños. De quienes saben transmitir lo que sienten a otras personas. De quienes dejan aparte las cosas sin acabarlas, de quienes anteponen a los demás antes que a ellos mismos. De las personas que no retienen si están felices. De las que dicen con gestos la mitad de las cosas que sienten. De las que no se dejan llevar por los tópicos. De quienes se emocionan por cualquier cosa, los que cuando están tristes ponen canciones tristes para ponerse peor. Si me siento feliz, puedo reirme de cualquier cosa. Imagino cosas imposibles, pero que aún así quiero que sucedan. Soy de las personas a las que les entra el pánico por cualquier cosa, de las que se les acelera el corazón cuando ven a alguien que supuestamente han olvidado. Odio cosas que el resto del mundo adora, y viceversa. Soy de quienes aman el romanticismo, aunque me dé vergüenza. Soy de las que aprenden cuando la vida les da hostias, de las que espera siempre buenas intenciones de la gente. Soy de esas que se ilusionan con tonterias. Tengo la cabeza desordenada, lloro demasiadas veces al día, lleno mis cosas con notas para recordar las cosas para todo el mundo importantes, y no necesito nada para recordar las fechas importantes para mí. Soy de quienes viven en su propio cuento, y nadie sueña mejor que yo.

Soy un ser imperfecto, en un mundo desordenado y lleno de errores. Pero también está lleno de gente maravillosa, de buenos momentos y de sonrisas. Y esto hace que todas mis imperfecciones valgan la pena, puesto que sin ellas no sería yo.