Música

    La música es una de las cosas que más me gustan en el mundo. Practicamente, por la canción que escucho se sabe mi estado de ánimo en ese momento.

     Me gusta la música porque por la musica que escucha una persona, sus canciones preferidas, esas que le hacen llorar o sonreír inevitablemente, se puede saber mucho de ella. Hay gente a la que le gustan algunas canciones solo porque otras personas las escuchan, cosa estúpida porque entonces, esas canciones no significaran nada para ellos. También me gusta porque muestra los sentimientos de otras personas, que pueden ser tan iguales, o pueden ser tan diferentes... Pienso que todos sacamos una sonrisa, o una lágrima cuando oimos canciones que nos hacen sentir identificados. Canciones que puede escribir una persona que puede ser completamente distinta a ti, y que nunca vayas a conocer, pero que sepas algo, aunque sea un poco de ella, por la música que escribe.

     Tengo canciones que me recuerdan a casi todas las personas de mi mundo. Apologize, never gonna be alone, eras tú, quiero aprender de ti, puedes contar conmigo... Tantas canciones, que para mí reflejan tantos sentimientos, recuerdos, ideas.., Y que tal vez para otros no signifiquen nada.

      Para mí muchas veces la música es capaz de transmitir lo que no pueden las palabras.

"Music in my soul.."

Always and Forever..~

     No importa las veces que nos peleemos. Las que nos ignoremos, lloremos por dentro y no nos miremos a la cara. No importa que estemos lejos, cerca, incomunicadas... Siempre volvemos. Y lo sé, y todos nuestros momentos juntas lo demuestran...

• Cuando reímos por tonterías, por cosas que solo entendemos nosotras
• Cuando mientras lloro, me proteges de cualquier persona a 50 kilometros a la redonda, y al revés
• Cuando nos montamos nuestras paranoias en francés
• Cuando hablamos de tu madre
• Cuando echamos fotos que solo tienen significado para nosotras
• Cuando cantamos canciones en sociales
• Cuando escuchamos las canciones de la otra y las tenemos también
• Cuando cantamos juntas mientras hacemos cualquier cosa
• Cuando "estudiamos" en los recreos, y acabamos sabiendo lo mismo que antes; nada
• Cuando nos quedamos despiertas hasta las dos jugando, o simplemente hablando
• Cuando criticamos a gente por criticar
• Cuando gritamos cosas sin sentido y luego nos reimos
• Cuando nos miramos y adivinamos lo que dice la otra
• Cuando hablamos en cani y nos reimos
• Cuando nos sumamos "puntos" por cualquier chorrada

     Y por tantos momentos inolvidables juntas, durante 8 años, y por todas las cosas que nos quedan por vivir. Te quiero muchísimo.

 

Y aunque nuestra amistad está llena de baches y arrugas, siempre perdura.

Hoy quiero ser un suspiro. Un abrazo, un te quiero. Una noche en vela por amor. Una lágrima, una sonrisa. Un "para siempre", un beso largo. Una canción. Una estrella. Una ilusión, un sueño. Una palabra, una mirada. Un soplo de viento que te seca las lágrimas al pasar. Un sentimiento cada vez más fuerte.

Siempre me he preguntado cómo sería tener una vida perfecta. Saber siempre lo que hay que hacer, no cometer nunca un error. Solo enamorarse de las personas adecuadas, ser correspondido, no llorar. Y luego he pensado, sería aburrido. Porque nadie podrá decir nunca que los momentos más felices no son cuando te ves con alguien a escondidas, cuando haces algo por amor aún sabiendo que está mal. Amar a alguien que aunque no sea la persona más correcta, te hace feliz. Llorar, desahogarte. Porque nadie puede vivir sin llorar, al igual que tampoco se puede hacer sin sonreír.

Así que seguiré viviendo mi vida imperfecta, junto con mis amigos imperfectos, cometiendo errores todos los días, y sintiendo envidia, celos, orgullo o ira continuamente. Porque es mi vida, y aunque nunca conseguiré que sea perfecta, pienso que acabará haciendome feliz.

"O que no soy como el resto, que solo quiere labios nuevos"

Sé que es posible que me odies. Me guardes rencor, quieras que desaparezca de tu vida... lo lógico. Sin embargo, yo no me siento así. Mucha gente me pregunta por qué no te insulto, odio, y por qué siempre paso al lado suyo, no le esquivo. Porque sigo hablando de él todos los días, por qué dedico tanto tiempo a escribir sobre él.


Yo tampoco lo entiendo. Supongo que soy así de rara. Pero, sigo pensando que eres una buena persona, que no lo hiciste a propósito. Que ella te tiene ciego, que acabará arreglándose. Que no mereces ser olvidado, cosa que de todos modos no podría hacer.


Ni yo sé por qué en tan poco tiempo, una persona que no tiene sentido que signifique nada en mi vida, ha conseguido tanta importancia. Supongo que ya he dicho muchos defectos tuyos, así que ahora diré algunas cosas buenas.

·Sabes hacerme sonreír, no importa el momento ni el lugar.

·No eres capaz de pegarle a una chica, algo que pocas personas son capaces de conseguir en esta época.

·Si te gusta alguien, te gusta de verdad, fielmente y sin cambiar de opinión durante muchos meses, cosa también difícil.

·No te enfada que te pisoteen, te odien, pase lo que pase sigues sonriendo.

·Y tantas cosas que recuerdo cada día...

"Guarda ese miedo que se lleva todo y sólo se queda, sólo se queda..."

Just despair.

¿Sabes? Creía que estabamos ahí. Tú para mí y yo para ti. Por igual, sin secretos. Y ahora me he dado cuenta de que nunca ha sido así. Te di confianza, y pensé que tú querrías devolvermela, y me la devolvías. Que todo lo que yo te quería era lo mismo que tú sentías. Esperé que entendieras, que me aconsejaras sobre todo esto. Y no sabes como me duele que sabiendo que estoy mal sigas haciendome las bromas de siempre, y cambiando de tema cada vez que intento explicarte mi dolor. Siento que te haya molestado que no te supiera comprender, pero no soy adivina y no puedo adivinar si tienes problemas o no. Te he demostrado demasiadas veces que puedes confiar en mí. ¿Entonces?
¿Sabes como se siente cuando parece que siempre eres importante pero nunca lo más importante? Pues eso es mi vida día a día. Aconsejar, ayudar, escuchar, a personas que me importan, y a las que les importo. Pero siempre hay una persona más importante, en la que confían más que en mí. Pensaba que contigo no era así, pero me equivoqué. Siempre me equivoco...
¿Y sabes lo que más me duele? Que estás volviendo a repetir lo que me hizo ella.

"Es curioso. Seguro que París está, por lo menos, el doble de lejos que Bergischen Land.

Y sin embargo, de repente, le sentí a él el doble de cerca que a ella..."

Continuamente me parece que el resumen de mi vida es estar sola. Me levanto por las mañanas, lloro, sonrío, me lavo la cara para que no se noten las lágrimas. Desayuno, me visto, me voy al colegio. Por el camino oigo hablar a una persona que me importa y a otra que me odia, los veo felices, sin más preocupaciones que tener que copiar algo extra, tomandose la vida positivamente. Y me repito: "Sonríe, aunque no tengas ninguna gana". Llego al colegio. Estoy completamente rodeada de gente, que me escucha pero no me entiende. Sola en medio de un montón de gente. Vuelvo, con personas a las que quiero. Llego a mi casa, como al lado de otra persona a la que quiero, en completo silencio. Y ese silencio vuelve a succionarme hacia la realidad en la que vivo, llena de mentiras y lágrimas. Luego paso una tarde sola, perdida en mis pensamientos, intentando arreglar algo que aunque no tenga que ver conmigo influye bastante directamente en mi felicidad.

Y la gente me pregunta, ¿por qué? ¿Por qué intento arreglar algo que desde el punto de vista de algunas personas, me favorece? Por amor. Porque para mí el amor no es "conseguir" a una persona, como piensan otros muchos, si no asegurarte de que esa persona es feliz. A veces esa felicidad corresponderá contigo, a veces no. Pero para mí lo importante es que lo consiga, porque eso ayudará a la mia propia también.

So sick and tired all the mean less meaning,

10 días

Diez días. Dime, ¿cuánto tiempo vas a seguir engañándote? Cuando abras los ojos, ven a verme, esperaré todo el tiempo que haga falta. Porque seguiré aquí.

Siempre sigo aquí

Sigo aquí.

Realmente, si fuera una persona normal, y más inteligente, te habría borrado ya de mi vida. No me importaría lo más mínimo si me hablaras, me dejaras de hablar, vinieras aquí o no vinieras..

Y sin embargo, me resisto a que mi vida cambie. Ni una milesima. Quiero que todo vuelva a ser como antes, aunque sé que no volverá.

Quiero que te dés cuenta de que lo estoy pasando mal, pero que creas que soy capaz de superarlo. Quiero que sepas que me importas, pero que pienses que no. Quiero que me odies, que me ignores, que me sonrías y que me vuelvas a acariciar la cabeza. Quiero que sepas que con tus típicas frases de "Que pequeñita eres, ¿no?:)" Me hacías sacar las primeras sonrisas del día, daba igual lo mal que estuviera. Y que no quiero perdonarte por lo que me has hecho, pero quiero que vuelvas a hacerme feliz, y sacarme esas sonrisas todos los días. Me encantaban nuestros piques de "Ahora soy más alta que tú", y todas esas cosas. Me gustaba darte consejos para que consiguieras algo imposible. Me gustaba que cuando me hablabas, era capaz de olvidar mis problemas.

Y sin embargo, ahora, cada vez que te miro a la cara siento una enorme tristeza. Esa es la simple razón por la que ya no soy capaz de mantener tu mirada, me duele demasiado saber que ya no estamos ahí..

"I wish that I could bring you back
I wish that I could turn back time"

Algo que me da rabia, y me pasa continuamente, son los golpes definitivos. Cuando sabes realmente lo que una persona siente, o le pasa cualquier cosa, porque lo demuestra. Pero siempre, acaba doliéndome al final cuando me lo dicen de verdad

-Yo también estoy enfadado con ella.

-Pues que te cunda

-A ti también

Tal vez te parezca impasible, que no me importa en absoluto lo que pienses de mí. Lo que tú no sabes, y nunca sabrás seguramente, porque no te importa mi vida, no te importo yo, son las horas siguientes absorta en pensamientos pesimistas. Y darme cuenta, definitivamente que solo te importa ella, lo que piense ella, lo que sienta ella, que ella esté enfadada... Y terminar volviendo a recibir otro golpe.

No sabes que todas las mañanas ultimamente me repito: "Y un día más a sonreír sin ganas". No sabes lo que es que tus amigos, o los que creías que lo eran, te traicionen o se separen poco a poco. Echar de menos a la persona que amas, sentir que el mundo se acaba para ti una vez y otra...

"Malditos complejos que siempre sacan lo peor"

Dah.

Los errores no se eligen, para bien o para mal. Y siempre se cometen. Sean grandes o pequeños, pero siempre son cometidos. Hay veces que no les damos importancia, nos parecen irrelevantes, o olvidados por las personas a las que hicieron daño. Pero muchas veces, esos errores a los que ya no damos importancia, se vuelven en contra nuestra. Lo peor es que no podamos arreglar ese error ya, quedarnos impotentes sentados, viendo la vida pasar, y preguntandonos ¿Qué habría pasado si hubiera resuelto esto desde el principio?

Y ahora mismo estoy esperando que gente a la que no le importo lo más mínimo venga a preocuparse por mí. Porque en el fondo siguen importandome, y porque no olvido todas esas sonrisas, esos gestos de cariño... Y esos momentos a su lado, durante 12 largos años. Que no son amigos de verdad, sino gente con la que te diviertes y a la que le he cogido muchísimo cariño, más del que debería. Y sigo esperando una sonrisa, un abrazo, que me haga romper a llorar definitivamente, y que me diga que todo vuelve a estar bien.

La gente me dice que no me preocupe, que son cosas sin importancia, que no llore por "subnormales". Pero, realmente, sigo siendo una niña, a la que le gusta que le digan te quiero y que no puede evitar preocuparse por cosas realmente estúpidas. Pero aún así, también me pasan cosas que no ha sufrido nunca ninguna persona de mi edad, que yo conozca.

Y a veces odio con todas mis fuerzas esta sensibilidad y deseo poder decir "me resbala" sin hacerlo solo para que no se preocupen por mí.

¿Por qué es a veces todo tan difícil?

Y que ya no sé que decir que no haya dicho ya... La gente falsa, el pesimismo, los textos tristes, las lágrimas, los cada vez más cortos momentos de felicidad, son lo que abunda en mi vida... Sin embargo, estoy escribiendo esta entrada por otra cosa. Por esas personas, que realmente hay pocas en mi asquerosa vida, pero que me saben sacar una sonrisa aunque tenga los ojos nublados por las lágrimas. Que me escuchan aunque diga las tonterías más grandes del mundo, que me saben consolar aunque no tenga razón, y darme la mano cuando me siento insegura. Esas personas que dicen siempre estaré aquí y lo dicen de verdad. En las que se puede confiar sin miedo a que nadie más se entere de nada.

A todas esas personas tengo que decirles gracias.

¿Y donde está ahora esa confianza que ibas a tener en mí?

Give me back my world

...

¿Sabes lo que es cuándo todo tu mundo se cae en pedazos, sientes que no puedes respirar, reprimir las ganas de llorar? ¿Cuándo te sientes completamente sola en un mundo lleno de gente? ¿Cuándo lo único que te apetece es encerrarte y escuchar música alta para que no te escuchen llorar? ¿Cuando nada te sale bien, y nadie te entiende? Cuándo las personas en las que confiabas empiezan a dejarte caer, una tras otra...

Le echo de menos, mi mejor amiga y yo nos picamos continuamente, mi mejor amigo pasa de mí, sólo hay dos lugares en los cuales me siento bien ultimamente... cuando hablo con una de las personas en las que más confío del mundo, y cuando estaba con vosotros. No puedo creer lo que está pasando, realmente no puedo creerlo...

¿Alguna vez has intentado dormir con el corazón roto?

Dudas,

     Que siempre aparecen. No siempre sabes el camino correcto, a quien creer y a quien no. Porque, entre personas importantes para ti, ¿cómo saber quien te traiciona y quien no?

      Hay veces que me gustaría desaparecer, convertirme en aire,  flotar lejos de una vida llena de mentiras y engaños. Saber siempre lo que está bien y lo que está mal, ver las cosas como realmente son, y no dejarlas pasar por un filtro lleno de sentimientos cambiantes e intensos, que desenfocan tu forma de ver, pero que, pese a todo nos hace humanos y diferentes.

      Y tampoco podemos pedir que la gente sea siempre sincera, que todos necesitamos decir mentiras alguna vez, nadie somos tan fuertes como para decir siempre la verdad. Y, sin embargo, siempre deseamos que nos la digan. ¿Por qué somos siempre tan egocéntricos, permisivos para los defectos propios y tan poco permisivos para los de los demás?

     En fin, sólo puedo dejar la vida pasar, todas las mentiras acaban disolviéndose al final, para bien o para mal...

Pese a todo.

    Que realmente somos seres egoístas, rencorosos, envidiosos, imperfectos. Y cometemos errores, y hacemos daño a las personas a las que más queremos. Y lloramos, sufrimos, reimos, gritamos, nos dejamos llevar. Tenemos sueños y miedos, luz y oscuridad. La capacidad tanto de amar como de odiar por encima de todo. En algunos momentos somos para los demás la mejor persona del mundo, en otros no podríamos hacerles más daño.

     Pero pienso que realmente, lo que merece la pena de los humanos, es que podemos amar y sentirnos amados, llorar, sentir. Porque es realmente lo que nos convierte en personas, el que podemos sentir. Cualquier cosa, puede transmitirnos sensaciones. Alegría, tristeza, miedo, incertidumbre... Cada persona es un mundo hecho de dudas, envidia, alegría, miseria, huidas, fallos, dolor, inocencia, frío, esperanza, calor, cariño, lágrimas, sonrisas, soledad, arrepentimiento, errores... tanto de uno mismo como de los que le rodean. Y por eso nadie es perfecto, porque todos cometemos errores, que pueden hacernos sufrir, o hacer sufrir a los demás, pero que nos hacen cambiar inevitablemente

Little big things.

    La felicidad puede encontrarse en muchos sitios. En la música, en la sonrisa de otras personas. En el sol, en la luna, en los atardeceres, la noche, el día, tu reflejo en el agua, la fotografia.. A cada persona le hace feliz algo distinto. Al igual que no a todos nos ponen tristes las mismas cosas, como las despedidas o la distancia.

   

    A mi me hace feliz la luna, porque sé que en otros lugares en los que hay personas a las que quiero la ven igual. La música, porque refleja sentimientos de personas desconocidas que se atreven a expresarlos. Los atardeceres, porque juntan la alegría del día con lo elegante de la noche. Las fotografías, que emiten emociones que sienten otras personas. Las sonrisas, porque reflejan alegría de otros seres, con vidas completamente distintas y únicas.

     Y que cada uno piensa algo distinto de cada cosa, porque cada persona somos únicas y irrepetibles. Y nunca la vida de una será igual a otra, puesto que aunque pasen las mismas cosas, cada persona tiene una forma distinta de ver el mundo. Positiva, negativa, realista, soñadora... Yo me identifico con todas ellas. Porque un dia veo algo de forma optimista, otro pesimista. Y me gusta soñar despierta, y sueño cosas que luego reconozco imposibles, pero eso no me impide seguir soñando, puesto que nada hay mejor que los sueños, dónde tu decides tu vida y tus decisiones, y donde no existe el dolor. Un lugar solo tuyo.

     En resumen, siempre podremos encontrar la felicidad en pequeñas cosas que no son nada, pero lo significan todo.

"Y sigo viva por pequeñas sonrisas, de pequeñas personas en inesperados momentos..."

Para ti.

Bueno... esta entrada es para una persona que me importa mucho, muchísimo. Sé que no se me da bien, pero voy a intentar que a través de palabras sepas mis sentimientos...

Empezaré desde el principio. Hace dos años que te conozco. Por entonces, reconozco, no nos caíamos muy bien. Íbamos cada una por nuestro lado, y chocábamos casi siempre en nuestras opiniones. Poco a poco fuimos conociendonos mejor... hablábamos más tiempo, no sé cuando empezaste a ser tan importante para mí. Luego, hace un año, empezamos a distanciarnos, hasta llegar a volver a pelearnos, por tonterías causadas principalmente por mí, que nos hicieron daño a las dos. Conseguimos superarlo, y seguir adelante. Desde entonces, volviste a ser una de las personas en las que más confiaba, y de las que más cosas saben sobre mí.

Hoy, eres una de mis mejores amigas. Sé que puedo contártelo todo, siempre has entendido las cosas que te he explicado, por estúpidas o raras que fueran. Principalmente, eras tú la que me ayudaba. Hoy me toca hacerlo a mí.

Te voy a decir cosas que deberías saber, pero hay veces en las que a las personas como tú y como yo hay que recordarles lo mucho que nos importan.

Eres una persona... maravillosa. Comprensiva, cariñosa, agradable, muy sensible y también, por qué no decirlo, algo egoísta. Todos lo somos, no se puede ser perfecto. Sé que estás sufriendo mucho, y una simple entrada no va a cambiarlo todo. Aquí hablo de mis sentimientos, y casi todos mis sentimientos de hoy van dirigidos a tí. Has leido la entrada anterior, sabes que pasé por cosas parecidas a lo que sientes ahora, entiendo todo por lo que estás pasando. Que se cae tu mundo, que estás vacía, lo sé. Pero... yo no soy fuerte, y salí adelante. Tú tienes que hacer lo mismo, cuando puedas, no te estoy pidiendo que ahora. Sé que ella tal vez sea la, o una de las personas más importantes de tu vida. Sé que no puedo pedirte que solo sonrías porque estoy ahí, una sola persona no es capaz de reconstruir un mundo entero. Pero no soy la única, hay más gente. Solo abre los ojos, mira alrededor. Hay gente a la que le importas, gente maravillosa que te echa de menos.

Bueno, no tengo nada más que decir, no se pueden expresar tantos sentimientos en solo palabras, que son solo seres sin sentido. Pero si pudiera hacerte entender lo muchísimo que te quiero lo haría. Sabes que siempre voy a estar ahí.

Siempre, y para siempre

   Hace tiempo que no me importas. Hace tiempo que tu simple existencia me resbala, que no tienen sentido para mí tus palabras. Hace tiempo desde aquellas ultimas mentiras, aquel sufrimiento que pasé por ti.

   La mayoria de la gente no lo sabe, o no quiere meterse en ello. Realmente, no me importa. No voy a repetir todos los problemas que me causaste, todas las decisiones que me hiciste tomar, todas las lágrimas que derramé por ti. Todo el miedo, la indecisión. Tomaste una gran parte de mi vida. Significaste muchísimo para mí. Y.. acabaste aprovechandote de eso. Y me hiciste sufrir, mucho, muchísimo. Una vez, y otra, y otra. Y te perdonaba, y lo volvías a hacer.. Pero la paciencia de todas las personas tiene un limite, hasta la mía. Acabé dandome cuenta de que nunca, habías hecho nada por mí, aparte de hablar y hablar de todo lo que hacías. Hiciste dar un giro radical a mi vida cuando yo estaba feliz, intentando negar que no eras tú quien causaba este sentimiento. Luego me viste mal, y ¿que fue lo maximo que te dignaste a hacer? Preguntar a otra persona si estaba bien. Puedes ponerme mil excusas, no tenias tiempo, no me encontraste.. Pero si de verdad te hubiera importado, no estarías ahora tan feliz sin saber que hay de mi vida, si estoy bien o no.

   Dedico bastante tiempo a pensar en ti, tal vez más del que debería. Pero.. ya nada volverá a ser como antes.

  

"Y por pensar tengo un millón de cicatrices,

soy un escudo hipersensible,

una barrera al corazón...

Y no me gusta haber estado así de triste,

por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior..."

Touch the sky

   Que hay días en los que quiero tocar el cielo. Con todo lo que haga, ya sea con amigos, estudios, familia... Con todo. Llegar a lo más alto aunque luego vuelva a tocar la tierra. Y saber lo que hay arriba, como se siente cuando todo lo haces bien. Sentir que todas las personas importantes para ti te quieren, y disfrutar con cada momento como si fuera el último.

"Tú nunca vas a estar sola..."

Así que si algún día despiertas y te encuentras echándome de menos..

   Nunca he sabido que era lo correcto y lo que no. Siempre he tratado de hacer lo que pensaba que estaba bien, si pensarlo. Ultimamente las cosas cambian mucho. Pienso cada decisión una vez, y otra, y otra, hasta que deja de perder sentido, y es automática. Y me desespero por las cosas más tontas, y me río sola y sin motivo de repente. Y imagino que estás aquí, luego me doy cuenta de que no. Y vuelta a empezar. Cualquier cosa me recuerda a ti. Las camisetas negras, las pipas, la música, la ropa que llevaba puesta cuando te veía, esas noches que para mí eran mágicas. Los abrazos, las palabras. Y te echo tanto, tanto de menos. Solo me queda imaginar, cosas que sé que no pasaran.

  

   Pero aún me quedan pequeñas cosas, alegrías. Gente a la que quiero feliz, salidas, amigos, cariño. Y se siente bien, aunque luego cuando me quedo sola, vuelvo a pensar en ti. Parece un bucle sin sentido, pero no lo es. Porque durante ése tiempo sonrío, disfruto, aprendo... Y también lloro, pero casi son mejores para desahogarse que contenerse

  

Gracias a todas aquellas personas que me hacen sentir bien día a día

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   Te olvidé. No sé como, ni cuando. Pero ya no recuerdo tus ojos, tu voz, tu sonrisa, tu forma de mirarme, a ti. Pero ahora que tu recuerdo no está aquí, me siento vacía, dolorosamente vacía. Y te echo de menos, mucho, muchísimo. Y no sé que era peor, el recordarte o el olvidarte. Porque junto contigo olvidé muchos recuerdos... preciosos recuerdos. Aun así sigo esperando a encontrarte un día en la calle, o poderte ver en otra persona...

    Y me pregunto,  si todavía me recuerdas, si me echas de menos. Si tú también me has olvidado.

Voy a intentarlo.