We're not anything that we think would be.

Soy de las personas que piensan que todo lo deseable es posible, con esfuerzo y paciencia. El problema; yo carezco de ambas. Me rindo con facilidad, me dejo llevar por las dudas. Mi paciencia es sumamente limitada en lo que se trata de esperar cualquier cosa, intento adelantarme a los hechos, no soy capaz de vivir sin saber lo que va a pasar.

En todo esto, supongo que tengo una excepción: el querer. Me puedo esforzar al máximo por hacer feliz a alguien a quien quiero. Y ser paciente, y esperar una oportunidad, o ni siquiera eso.

Contra a todo, fui capaz de olvidarte, supongo que no me marcaste lo suficiente. No fue fácil, ni de un día para otro. Pero ahora, tu nombre me suena como una simple palabra, no provoca en mí la avalancha de sentimientos que antes.

Y aquí estamos otra vez, parados en un punto muerto. Y lo siento mucho, pero ya no eres para mí.

-Me está hablando, paso de responder.

-Que dices; ¿Qué te dice?

-Onpuu *_*.Después de todo lo que he sufrido por ella, que me venga así, ¿otra vez a ser falsos? ¿Para qué, para que me haga daño otra vez ahora que estoy BIEN y no precisamente gracias a ella? Paso.

-Has perdonado a mucha gente que te ha hecho tambien daño. Sé que es dificil. Pero, aunque no seas su amiga, perdonala.

-¿Otra vez? Van muchas veces, siempre hace lo mismo. Estoy cansada de sufrir ¿Para que vuelva a importarme, y a hacer lo de siempre? Lo siento, pero no. Y siempre he perdonado a gente que ha dado cosas por mí, supongo que estás pensando en Ike. A ella le he dado muchas oportunidades y las ha desperdiciado todas; y yo ya no soy la misma, no después de este verano

-Bueno, haz lo que creas que es mejor para ti, yo no voy a influir en tu decision

-Sé que te gustaría que la perdonara.. Pero siempre acaban viniendo problemas.

27 de noviembre

27 de noviembre de 1995. Tu día. El día en el que nació la persona más importante de mi mundo. La persona que tantas cosas me ha enseñado y con quien tengo tantísimos recuerdos maravillosos. Una de las pocas que ha estado en las buenas y en las malas, quién más me conoce, en quien más confío. Alguien increíble..

Hemos tenido muchísimos recuerdos buenos juntos, tal vez algunos baches, pero todo cosas que hemos sabido arreglar, y por las que nunca guardaría rencor.

Si tuviera que poner todos los momentos juntos, no acabaría nunca. Pondré los que recuerdo, son unos pocos pero espero no olvidar ninguno importante...

30 de diciembre de 2008. El día en el que te conocí. Empezamos siendo amigos, puede que ni eso, solo conocidos. No sé como empezamos a tener tanta confianza uno en el otro, ni a contarnos tantísimas cosas. Pero me alegro muchísimo de haberte conocido, no podría volver a ser la misma que antes, gracias a ti. Cambiaste completamente mi vida, mis sentimientos, mi forma de pensar. Eres la persona a la que más he llegado a querer, que desde el principio me ha dado muchísima confianza y cariño.

29 de marzo de 2009. Fue una de las peores semanas de mi vida. No imaginaba mi vida otra vez sin ti, no ahora que te había conocido. Todo me daba miedo y no sentía confianza con nadie, al no tenerte ahí apoyándome. Desde entonces mucha gente me ha preguntado por qué te perdoné, por qué dejé que todo volviera a ser como antes, por qué te devolví mi confianza. Nunca les respondí, pero siempre lo he sabido. Dejé que todo volviera porque era lo que necesitaba y sigo necesitando y porque en parte también fue culpa mía. Si hubiera sido una buena amiga me habría quedado allí, esperándote, por mucho daño que me hicieras. Si volviera a pasar lo mismo, no habría cometido esos tontos errores de dejarlo pasar, porque ahora me doy cuenta de que podría haberte perdido de verdad. Pero quiero que sepas que recuerdo todas y cada una de las palabras que dijimos ese 4 de abril en el que todo volvió a ser como antes, y a la vez nada fue igual. El día en el que durante más tiempo lloré de alegría, uno de los mejores de mi vida.

17 de junio a 2 de agosto de 2010. Fueron días difíciles, supongo que solo nosotros los conocemos bien, mejor que nadie. Te agradezco todos esos días...

Podría decir aproximadamente, 730 días especiales para mí, pero no me parece necesario que te diga que todos son increíbles.

Muchísimas gracias por estos momentos, por estar ahí, por aceptarme siempre, por escucharme, por comprenderme.. no acabaría. No me imagino mi vida después de estos 2 años, no sé quien me apoyaría si tú no estuvieras. Tantas sonrisas, tantas lágrimas, tantas conversaciones, tantísimas cosas gracias a ti. Tantas llamadas fallidas, tantas cartas que aún tenemos que enviar...

Todo lo que estoy escribiendo ya lo sabes, pero te repito, voy a estar siempre ahí, siempre podrás contar conmigo.

Feliz cumpleaños, te quiero.

Envidio a las personas decididas, a las que saben lo que quieren. A las que hablan con la seguridad de que tienen razón, de que están haciéndolo bien. A las capaces de abandonarse por un sueño. A las que no les importa que las humillen. A las que saben lo que quieren.

Y sí, un día soy capaz de pisar fuerte y al día siguiente tengo miedo del mundo. Hablo por hablar, nunca sé si lo hago bien. Dudo continuamente. Necesito tenerlo todo controlado, no soy capaz de vivir sin saber lo que haré al día siguiente. Me afectan los sentimientos, pensamientos y palabras de todos los que me rodean. Desconozco incluso mis propios sentimientos. No desafío a la suerte, pero ella me desafía a mí. Tropiezo cinco veces con la misma piedra, y aún así, me vuelvo a caer. Sonrío sin ganas, trato de evitar a la gente. Me engaño a mí misma, pretendo que la gente sepa lo que pienso, no se lo muestro. Quiero que estén conmigo, quiero que me dejen en paz.. Quiero que el mundo vaya acorde con mi humor, y tengo demasiados deseos de cosas imposibles.

Ni siquiera sabría por donde empezar. Cómo decirte lo mucho que me gusta que confíes en mí, que lo único que espero durante todo el día son esos minutos, menos de una hora en las que estás conmigo. Que eres lo más importante para mí, que siempre te tengo por delante. Darte las gracias por tus consejos, por todas las veces que me haces reír, cuando más lo necesito. Decirte cuantísimo te necesito, y que Dios, podría vivir, pero todo sería gris sin ti.

Supongo que es muy difícil expresar un sentimiento tan increíble. Es muy difícil explicar esa sensación que siento cuando me hablas a veces, de que me lleno completamente y no cabe nada más. Que haces que me sienta única cuando no me lo merezco. Supongo que no necesitas que escriba todo esto, lo sabes ya. Aún así, lo estoy haciendo por lo mismo por lo que sé que te importo, pero de todos modos, me gusta que me lo digas.

Tengo muchísimas más cosas que decir, pero te dejaré que esperes a tu día.

Te quiero,

No lo olvides nunca.

Hoy quiero ser feliz. Quiero levantarme a la hora que me apetezca, saber que el mundo me está esperando. Quiero poder hacer de cada día algo diferente. Reirme a carcajadas, viajar con la mente, volar, correr, sonreír. Bailar bajo la lluvia. Cantar hasta que me quede sin aire, gritar te quiero a la vida. Tomar decisiones que ya no recuerde al día siguiente. Disfrutar sin mirar el reloj. Llorar de alegría. Agarrarme de tu mano, que me callen con un beso. Despeinarme, gritarle a la vida que no puede conmigo. Porque hoy me he enamorado del mundo, y no va a salirse con la suya. Hoy no.

Monotonía

que sientes cuando todo lo ves gris. Cuando tu musica te resulta aburrida, cuando paseas por la calle y no ves nada, solo tus pies. Y estás cansada, de que todo sea igual, tenga tan poco sentido, falta de color. Y tu mundo ya no tiene nada para ti, o tiene demasiado para asimilarlo todo. Y de repente te despiertas, rodeada de gente, pero sola, increíblemente sola. Y te preguntas por qué todo esto, cómo hemos llegado hasta aquí. Y deseas volar, lejos, a kilómetros de aquí, donde haya alguien que entienda lo que sientes.

Pienso que en estos dos años todo ha cambiado, muchísimo. No son las mismas las personas, no son los mismos los sueños, ni los sentimientos. No son las mismas las palabras. No somos los mismos. Y sin embargo, esto que siento no ha cambiado ni un ápice desde el principio. Se ha hecho más fuerte, pero sigue conservando el mismo "espíritu" que al principio, como si en el fondo todo siguiera siendo igual, aunque nada volverá a ser como antes.

No puedo evitar preguntarme, si esto seguirá así mucho tiempo.

Tengo tantísimas cosas que decir que ni siquiera sé por donde empezar, ni si terminaré, ni siquiera si acabaré escribiendolas al final. Supongo que es increible como he podido querer tanto a alguien que ni siquiera recuerda que existo. Cómo puedo sentir con tanta fuerza en este momento un sentimiento que hace tanto que se extinguió...

No recuerdo de quién fue la culpa. No fue del todo tuya, tampoco creo que fuera del todo mía. Supongo que tenemos la costumbre, por lo menos yo, de borrar del pasado las cosas que hicimos para protegernos.

Y fue esa sensación, la de un vacío en el corazón, tu mitad, lo que tuve en esos momentos, hace un año. La inquietud de que no iba a volver a ser como antes, el miedo a perderte. Sabes que hice lo imposible. Intenté recuperarte, tratar al menos de que me perdonaras. Fue inútil, nunca he sabido lo que hice mal, solo espero que no sufrieras todo lo que yo.

Y no, realmente no te echo de menos. Lo que echo de menos fue todo lo que tuvimos, todo lo que perdimos, eso que no volverá. Sin embargo, si me dieran la oportunidad de tener eso ahora, no podría aceptarla. Supongo que todo eso ya no tiene cabida en mi vida, y como veo, tampoco en la tuya. No, por lo que realmente estoy triste es porque mañana celebrarás algo que deberíamos celebrar juntas.

Por entonces puede que no lo demostrara, no supiera demostrarlo. Pero no sabes lo que significaba para mí que me escucharas, te metieras con todo el que me molestara hasta el punto de acabar tú más enfadada que yo. Todas las conversaciones, tus canciones, tu amistad capaz de mover el mundo. Hay gente que dice "No fue tan importante, duró poco, no significó nada..." Y, entonces, si no significó nada ¿De dónde salió tanto sufrimiento? ¿Tanto dolor, tantas oportunidades? Puede que para ti no fuera nada, un juego tal vez. Pero para mí fue durante un tiempo todo mi mundo. Recuerdo que una vez, hace poco me preguntaste: ¿Y cuando estabamos juntas, no eras feliz? No, no era feliz del todo, no conocí el sufrimiento, ¿cómo se puede ser feliz sin saber lo que es serlo, ni siquiera? Lo siento, no fui capaz. Igual que de tantas cosas. Supongo que no fui suficiente para ti, no lo sé. Pero quiero que sepas lo muchísimo que me importaba que estuvieras feliz, sabes que siempre te pregunté por qué estabas triste, aunque sabía que no me lo pensabas decir.

Quiero que sepas que sí, acabaste perdiendome. Fueron por lo menos 5, 5 oportunidades que te di. Este verano he aprendido lo que es estar sola, pero también lo que es realmente la amistad.

Y los días siguen pasando, y he tenido que reconstruir mi vida de forma que no estés tú. Aún así sigo echando de menos todo eso. Sé que tú ni siquiera recuerdas que existo, pero, no puedo evitar estar triste hoy, día 11 del 11. Me hiciste mucho daño, y demasiadas veces. Pero, ¿sabes? Nunca he llegado a odiarte. En principio me importabas demasiado para hacerlo, ahora me importas demasiado poco.

Y aun así, después de todo, seguiré recordándote cada vez que escuche esas canciones que eran nuestras, que lea tu nombre en cualquier lugar, que vea todas aquellas fotos, que siguen ahí, y que no consigo borrar...

11 / 11 / 09

Hasta siempre.

I don't care.

"El valor de cosas no está en lo que duran, sino en la intensidad con la que suceden. Por eso existen momentos inolvidables, cosas inexplicables y personas incomparables..."

"Te entiendo. Te gustaría que las cosas no hubieran cambiado. Que ella fuera la de siempre y que seais tan amigas como eráis. No te voy a decir que no es para tanto, que no debes preocuparte. Porque se que es difícil, por no decir imposible.
Tampoco te diré que es una estupidez, que eres una sensiblera o que no tiene importancia. Porque entonces sería cruel, te mentiría y te haría sentir peor.
Este es un problema complicado, así que lo único que te voy a decir es que tienes todo mi apoyo, que puedes desahogarte conmigo siempre que quieras, que te quiero mucho y que si pudiera el jueves me iría a tu casa para estar el día entero contigo y consolarte. Te quiero"

Gracias. Te quiero.

Después de todo, se pueden borrar las personas, no los recuerdos.

"Y en días como hoy, en los que me siento sola, pienso en ti. Porque tú tenías esa magnífica habilidad para hacerme sentir comprendida, para hacerme sonreír pese a todo. Y ahora ya no estás. De echo no estás desde hace mucho tiempo, hará más de un año que no te veo... y sigo echándote tanto de menos. ¿Por qué te fuiste? Dime, ¿por qué? Por qué te marchaste así, dejando todo atrás: a tu familia, a tus amigos... a mí. ¿Por qué a todo el mundo le dijiste un suave adiós y respecto a mí, te marchaste sin decirme nada? ¿Es que tan poco significaba para ti? ¿Tanto te costaba darme dos segundos para decirme que te marchabas de mi vida? ¿O es que simplemente no podías despedirte de mi? ¿Era eso? ¿Por qué me dejaste así, sin saber si era algo positivo o algo negativo el echo de que no me dijeras nada? ¿Por qué me dejaste con miles de preguntas que resolver? ¿Para qué me hiciste quererte si luego desapareces y no me dices ni por qué?

Y como una tonta, todavía espero encontrarte de casualidad en la calle, aun sabiendo que ahora vives a kilómetros de aquí. Pero no puedo evitarlo, miro hacia todos lados esperando escuchar tu voz, o verte de pronto que sales a caminar... aun sabiendo que si te encontrara, tú darías media vuelta o intentarías ocultarte en algún lugar. Te averguenzas de no haberme dicho nada, lo sé. Ojalá no lo hicieras. Me gustaría poder seguir hablando contigo, auque sea por internet. Pero tú ya no quieres. Y yo ya he dejado de intentarlo.

¿Sabes lo que daría por volver a verte aunque sea una vez más...? TODO. Aun sabiendo que quizás ya no seas la misma de antes, aun sabiendo que quizás me decepciones, aun sabiendo que te volverás a ir... lo daría todo por un segundo más a tu lado. Incluso lo daría todo por verte en persona, a lo lejos. Hace poco me pareció escucharte y verte, y cuando me acerqué más a la chica vi que no eras tú. Pero, ¿sabes? mi corazón revivió en ese instante en el que creyó encontrarte. Palpitaba tan fuerte que parecía que quería romper mi pecho para irse con el tuyo. Me sentí tan tonta cuando me di cuenta de que no eras tú... era tan obvio que no serías. Era tan ilógico que estuvieras ahí, cerca mío, respirando mi mismo aire."

Te echo de menos

Confidence.

Siempre he valorado, por encima de muchas cosas, la confianza. Es algo que simplemente me fascina, dos personas que se lo cuenten absolutamente todo, no tengan secretos... Que puedan llorar en el hombro de la otra, saber que siempre van a tener a otra persona ahí. Que sepan lo que la otra persona piensa, cuando necesita que alguien la abrace y le diga "todo está bien" Supongo que practicamente todas las personas importantes en mi vida tienen a alguien ahí que haga eso. Supongo que yo no. Siempre es "eres muy importante para mí" pero nunca "lo más importante". Muchas personas lo negarán, pero es así. Aún así, yo intento ser para ellas todo eso, aunque no vaya a recibir probablemente nada más. Intento ganar la confianza de esas personas, con paciencia, puede que escuchandolas aun sabiendo que no les importe, hasta que finalmente consiga importarles. Nunca ser lo más importante pero ser alguien para ellas. Algo es algo.

Sin embargo, ahora parece que ni eso. Excepto unas pocas personas, ya gente que creías que confiaba empieza a evadirte, deja de contarte cosas, te permite preocuparte, pero no te deja saber lo que ocurre. Supongo que la realidad es que toda confianza se pierde, por mucho que intentes mantenerla

¿O no...?

Hoy, me preguntaron como me sentía. Supongo que nunca las opciones que te dan son las que realmente sientes, no son claras, hay demasiadas emociones distintas. Por supuesto, tuve que poner que estaba bien. Si no, vendrían las preguntas, y siempre he odiado las preguntas. Sí, es raro. Me gusta que se preocupen por mí, odio las preguntas. Yo tampoco lo entiendo.

Sin embargo, me ha dado que pensar. Lo que siento hoy es melancolía por las cosas que tuvimos y nunca van a volver. Por conversaciones, por te quieros de personas que no lo repetirán. Por oportunidades que rechazamos. Por elecciones en las que nos equivocamos. Por la inocencia que perdimos. Por los abrazos que no se repetirán. Por el tiempo que hemos perdido tratando de cumplir sueños que no eran nuestros. Por lágrimas que derramé, que no volverán a mojar mis mejillas. Por personas que se perdieron por el camino. Por historias que nunca llegamos a contar, por preguntas que no serán respondidas...

"Puede ser que la respuesta sea no preguntarse por qué"

Supongo que nunca sabe uno lo que tiene que vivir al máximo, no nos damos cuenta de que cada momento, no tendrás la oportunidad de repetirlo. Es cruel e injusta, la vida entera. Solo intenta enseñarnos, supongo. Y a la vez, solo intenta hacernos daño.

"Será más divertido cuando no me toque perder"

¿Hay alguien que daría su vida? ¿Que ponga la felicidad de otra persona antes que la suya? ¿Hay alguien que realmente ame antes de ser amado? Sí, hay. Tal vez sean cinco mil personas entre 6 mil millones que hay en el mundo. Tal vez sean menos, tal vez sean más. Siempre tiendo a pensar en negativo, pienso que serán menos. Muchas menos.

Ese es mi fallo en el mundo. Hay personas por las que daría realmente la vida, sin pensar. Y me equivoco continuamente pensando que los demás también lo harán. Ingenua de mí. Supongo que la felicidad solo se consigue cuando aprendes a levantarte tras los palos que la vida te da.

"No sé restar, tu mitad de mi corazón"

Y vivo en busca de esas personas que darían su vida. De cosas pequeñas, frágiles que me hagan feliz. De amor, de sonrisas. De recuerdos, que son lo que nos ancla al pasado inevitablemente, pero que son lo que nos impulsa día a día. Busco aprender lo que necesito en esta vida. Busco poder apretar los puños ante el dolor, y expulsarlo lejos, muy lejos. Busco a alguien que me enseñe todo eso y que nunca, nunca me deje atrás.

"No podemos vivir sin recuerdos,pero tampoco podemos vivir solo de ellos.."

-Hace poco alguien me pregunto quienes eran mis mejores amigos. No respondí en ese momento, pero desde entonces he estado pensando en ello.

-¿Y qué has pensado?

-Pienso que mis mejores amigos tienen que ser personas que estén siempre ahí. Que me aconsejen lo que debería hacer, pero que entiendan que seguramente no lo haga. Que me escuchen, todas mis tonterías, mis sentimientos. Que me digan la verdad de todo, de mí misma. Que me enseñen a ser persona. Y que hagan todo esto sin salir del cariño, de la confianza. Mis mejores amigos se llaman Laura, Juanca, Teresa, Kevin, María, Silvia y Paula. Porque son personas que han estado a mi lado desde que les conozco.

-Pero, la mayoría viven lejos de ti. No podrán abrazarte cuando estés triste, por ejemplo.

-No, pero, sin embargo, si estuvieran aquí seguramente lo harían. Y no necesito verlos, poder tocarlos, para saber que están ahí.

-Al estar lejos, acabaréis distanciandoos con el tiempo...

-Sí, lo acabaremos haciendo. Pero, todos los buenos amigos, estén lejos o cerca, se acaban distanciando, es inevitable. Sólo me queda desear que esto nunca pase con ellos, son lo mejor en mi vida.

-Entiendo

Bueno, esta entrada va para vosotros. Quiero que sepáis que puede que estemos distanciandonos algo, penseis que ya no me importais como antes. Pero, que aunque esto pase, siempre voy a agradeceros todo lo que habeis hecho y seguís haciendo día a día por mí. Me gustaría poner unas frases, puede que de algunas os acordéis, otras tal vez ni os suenen...

-¿Tu felicidad por la mía? No es justo.

-Eres la última persona a la que querria ver triste en este mundo

-No eres la misma desde que no hablas con él, creo que te vendría bien sonreir un poco

-¿Sabes? Te quiero.

-Hablaré con quien sea, pero no llores, por favor.

-Es que no hace falta recordártelo, porque tú siempre estás ahí.
-Si fueramos estrellas yo seria una mas pero tu...tu serias el Sol,brillante y deslumbrante.Secando mis lagrimas y alumbrando mi camino.Y por eso mismo intentare brillar mas que las demas,para alumbrar tu camino,aunque solo sea con una pequeña vela,para secar tus lagrimas aunque solo pueda eliminarlas y exterminarlas...

Os quiero muchísimo.